Анекдотики!!!
выкладываем сюда анекдоты ,желательно не очень старые(бойаны)

Женская гинекологическая больница, один врач звонит другому в кабинет и говорит " зайди ко мне у меня здесь одна пациентка у неу п....а как дыня", ну другой врач заходит сиотрит на пациентку и говорит "ну а зачем ты меня звал п...а как п...а обычная", а ты лизни говорит другой.

Извините за некоторую пошлость.

weed:

Женская гинекологическая больница, один врач звонит другому в кабинет и говорит " зайди ко мне у меня здесь одна пациентка у неу п....а как дыня", ну другой врач заходит сиотрит на пациентку и говорит "ну а зачем ты меня звал п...а как п...а обычная", а ты лизни говорит другой.

Извините за некоторую пошлость.

Черно и чётко!!!

Семён:

weed:

Женская гинекологическая больница, один врач звонит другому в кабинет и говорит " зайди ко мне у меня здесь одна пациентка у неу п....а как дыня", ну другой врач заходит сиотрит на пациентку и говорит "ну а зачем ты меня звал п...а как п...а обычная", а ты лизни говорит другой.

Извините за некоторую пошлость.

Черно и чётко!!!

Спасибо за оценку моего немного пошлого, но надеюсь от этого не менее смешного юмора.

weed:

Женская гинекологическая больница, один врач звонит другому в кабинет и говорит " зайди ко мне у меня здесь одна пациентка у неу п....а как дыня", ну другой врач заходит сиотрит на пациентку и говорит "ну а зачем ты меня звал п...а как п...а обычная", а ты лизни говорит другой.

Извините за некоторую пошлость.

Казалось бы ничего смешного,но смех был чОткий.

Идут на войну две какашки

По пути им встречается поносная жижа:

-Превет,ребята,можно с вами на фронт?

-Нет,нам нужны крепкие парни!

Андрейц:

weed:

Женская гинекологическая больница, один врач звонит другому в кабинет и говорит " зайди ко мне у меня здесь одна пациентка у неу п....а как дыня", ну другой врач заходит сиотрит на пациентку и говорит "ну а зачем ты меня звал п...а как п...а обычная", а ты лизни говорит другой.

Извините за некоторую пошлость.

Казалось бы ничего смешного,но смех был чОткий.

Идут на войну две какашки

По пути им встречается поносная жижа:

-Превет,ребята,можно с вами на фронт?

-Нет,нам нужны крепкие парни!

КГ/АМ

Pro Gamer:

Андрейц:

Казалось бы ничего смешного,но смех был чОткий.

Идут на войну две какашки

По пути им встречается поносная жижа:

-Превет,ребята,можно с вами на фронт?

-Нет,нам нужны крепкие парни!

КГ/АМ

Крефатив гениален/автор молодец!!!!Так и знал!

Реальный случай с моей бывшей работы. Завод,конец рабочего дня. Слесаря,токаря,фрезеровщики,сварщики идут в раздевалку,раздеваются до гола и в шлепанцах направляются в душевую.

Одному рабочему по пути в душевую приспичило в сартир по большому и тот свернул. Через некоторое время открывается дверь душевой и он входит. Потеснив одного из моющихся ,тоже начинает намываться. Вдруг из его рук мыло выскакивает на пол. Он нагинается что-бы поднять его. Из толпы голос:

- Алексеич! у тебя в жопе газеты кусок!

Алексеич: (не разгибаясь) чё,правда?!

Из толпы: Нет,бл*ть, "ИЗВЕСТИЯ"

Душевая взорвалась ржачем.

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...

«Жигули» – единственная в мире порода автомобилей, выведенная не для езды, а на мясо.

2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом:
"для подтверждения введите код показанный на картинке".

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Молодой папаша говорит утром жене:
--Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
-- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат!!!

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть...

Из сочинений:

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
" И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Случай в детском саду.

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. .. Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
"А где твои варежки?"
На что мальчик ответил:
"Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начался через неделю...

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Свет мой зеркальце..
- Свет мой зеркальце..
- Че?
- Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи – я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы.
Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыы!!И усики пробиваются! Бугагага.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гааа!!! А прическа... Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.».
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!

Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть так...

Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

В 10 часов утра, после того, как вся манная каша была уже съедена, а кидавшиеся комками из киселя Женя с Ритой были уже отруганы и поставлены в угол, молоденькая воспитательница Зинаида Петровна рассадила детей перед собой на стульчики и, лукаво улыбаясь, задала свой первый вопрос:
- Дети, а кто знает, сколько будет два плюс два?
Кудрявый мальчик, которого звали Мишенькой, тут же заерзал на стульчике и затряс правой рукой, всем видом показывая, что ему не терпится ответить на вопрос, заданный Зинаидой Петровной.
- Да, как там тебя… Мишенька, отвечай!, - указав на него пальцем, сказала воспитательница.
- ТЫ ЗНАЕШЬ!, - задорно прокричал Мишенька и звонко рассмеялся.
- Неправильно!, - небрежно махнув рукой, проговорила воспитательница и еще раз спросила, обращаясь к остальным детям, - Ну, так кто знает, сколько будет два плюс два?
Но Мишенька, которого родители не называли иначе, как умницей, который в свои четыре с половиной года знал уже все буквы, с мнением которого считались все мальчики в группе и которого тайно любили все девочки, не привык, когда на него пренебрежительно махали рукой. Поэтому он еще выше привстал на стуле и еще энергичней затряс ручкой. Подумав, что у Мишеньки уже готов другой вариант ответа, Зинаида Петровна еще раз указала на него пальцем и сказала:
- Да, Мишенька, говори…
Мишенька встал со своего стульчика и, исподлобья глядя прямо в глаза Зинаиде Петровне, мрачно и с нажимом сказал:
- ТЫ ЗНАЕШЬ!!!
- Садись, я уже сказала, что твой ответ неправильный!, - немного повысив голос, ответила Зинаида Петровна и, обращаясь к остальной группе, сделала удивленные глаза:
- Ну, дети, неужели здесь никто не знает, сколько будет два плюс два???
На этот раз решила ответить Ксюша. Скромно подняв свою маленькую ручку и получив право голоса, она тихо, но уверенно сказала:
- Почему же никто не знает?.. Ты знаешь…
У Зинаиды Петровны потемнело в глазах. Она вскочила со стула и прокричала:
- ДЕТИ, Я НЕ ВЕРЮ ТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ СЛЫШУ!!! ЧТО, СОВСЕМ НИКТО НЕ ЗНАЕТ, СКОЛЬКО БУДЕТ ДВА ПЛЮС ДВА?!
Но дети тоже повскакивали со своих стульчиков и наперебой заорали, некоторые со слезами в голосе и на глазах:
- ТЫ ЗНАЕШЬ!!! ТЫ ЗНАЕШЬ!!! ТЫ ЗНАЕШЬ!!!…
- ВОТ БЛ*ДЬ!.., - твердым голосом четко и внятно проговорила Зинаида Петровна и осознав, что полностью утратила контроль над ситуацией, будучи не в силах совладать с нахлынувшим на нее бешенством, схватила свой стул и с силой шарахнула им об пол. Видавший виды стул разлетелся на ранее бывшие единым целым составляюшие, Зинаида Петровна подобрала с пола его переднюю ножку, подошла ко входной двери, заперла ее на ключ и, по-военному развернувшись, направилась к истерично орущим детям…
Дальше все происходило, как в третьесортном фильме ужасов. Почти ничего не видя сквозь застилающий глаза красный туман, не обращая внимания на крики, плач, сопли и т.д., Зинаида Петровна наносила удары до тех пор, пока в комнате не воцарилась полная тишина. Не уцелел никто, даже не принимавшие участия в уроке Женя с Ритой, которые из своих углов молча взирали на происходившее, до тех пор, пока о них не вспомнила Зинаида Петровна.
Когда все наконец закончилось, Зинаида Петровна краем сознания отметила, что в дверь стучат. За дверью стоял директор садика Виталий Алексеевич, 56-летний лысеющий человек с брюшком и в роговых очках, которого по утрам мучила подагра и который всякий раз, встречаясь с Зинаидой Петровной, вздыхал и бросал долгие тоскливые взгляды на ее декольте. Заляпанная кровью Зинаида Петровна и такие же заляпанные кровью стены комнаты, в которой проводила свой день средняя группа, были последним, что он увидел, прежде чем левая передняя ножка стула, направленная меткой рукой Зинаиды Петровны, с легкостью проломила ему височную долю и, как нож в масло, вошла к нему в мозг…
* * *
Зинка открыла глаза и не сразу поняла, что с ней и где она находится. Ей было жарко, в ушах звенело, и все ее тело покрывал холодный пот. Вокруг было темно и тихо, и приподнявшись на локтях, она увидела, что стоящий на тумбочке возле кровати электронный будильник показывает полтретьего ночи. Постепенно собравшись с мыслями, Зинка вспомнила, что школа и три года Педучилища остались позади, что ее теперь зовут не Зинка, а Зинаида Петровна, и что завтра, вернее уже сегодня, она в первый раз идет на работу по специальности, воспитательницей в среднюю группу районного садика №17.
«Надо же, приснится ведь такое!..», - устало подумала Зинка и, путаясь в огромной ночнухе, пошлепала на кухню для того, чтобы попить водички и успокоиться…
* * *
Первый рабочий день начался строго по расписанию. Сначала завтрак, обычная манная каша и комкастый кисель, потом – уборка посуды, и где-то к 10-ти утра настало время позаниматься. Зинаида Петровна расставила детские стульчики полукругом в центре комнаты, собрала ребят и, ощущая дикое дежавю, задала свой первый вопрос:
- Дети, а кто знает, сколько будет два плюс два?
Кудрявый мальчик, которого все звали Мишенькой, заерзал на стуле и энергично зстряс правой рукой, всем видом показывая, что ему не терпится ответить на заданный воспитательницей такой легкий вопрос.
Сознавая, что она делает то, чего ни в коем случае делать нельзя, Зинаида Петровна указала на Мишеньку пальцем и сказала:
- Да, как там тебя… Мишенька, отвечай!
- ТЫ ЗНАЕШЬ!, - задорно прокричал Мишенька и звонко рассмеялся.
Так!.. Зинаида Петровна медленно поднялась со стула и крепко схватила его за спинку правой рукой. «Ну все, пиз*ец – началось!..», - обреченно подумала она и, крепко сжав челюсти и не сгибая коленей, волоча за собой стул, с остановившимся взглядом медленно двинулась по направлению к группе вдруг притихших детей…

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?- Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте нах..й его прямо в университет!!!

chemical

Класс, поржал))

Один человек пришел к директору цирка устраиваться на работу.
- А что Вы умеете делать?
- Я птицам подражаю.
- У-у-у... У нас таких много...
- Ну нет так нет,- сказал человек. И улетел.

- Скажите, как называется вертолёт ГАИ?
- Дайте подумать... ментокрылый мусоpшмит?

Две дамы:
- Твой ребенок так на отца похож!
- Сама удивляюсь...

Рейган, в бытность президентом США, просыпается в холодном поту. Его жена спрашивает:
- Ронни, что случилось?
- Дорогая, кошмар мне принился. Будто идет двадцать - очередной съезд КПСС, на трибуне Брежнев говорит: "Товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Ващингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Рейгану. А я сижу и чувствую - не готов. НЕ ГОТОВ!

У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а пленочный.

Лёвка откинув голову, жмурился на солнце, а я лениво ковырял ногой песок.
- Скамейкин, спорим на бакс, что ты не трахнешь до вечера Корзинкину? – вдруг сказал я.
- Не трахну, - согласился Лёвка. – И ты не трахнешь.
- Я? – я аж подпрыгнул. – Совсем что ли? Ты видел, как она мне глазки строит? Да мне и уговаривать ее не понадобится. Сама предложит.
- Ну, вот и посмотрим. Если даст – пять баксов твои.
- У тебя деньги-то есть?
Скамейкин пошарил в кармане шортов и достал мятый американский дензнак.
- Давай. Иди. Корзинкина уже ждет тебя, - съехидничал он.
Мы посмотрели туда, где небольшой кучкой сидели девчонки. Корзинкина сияла среди них, как бриллиант в куче навоза.
Я вздохнул, собрался с духом и пошел к ним. Девчонки тут же замолчали и уставились на меня.
- Корзинкина, - позвал я жертву спора, - иди сюда. Дело есть.
Корзинкина поднялась со скамейки, одернула юбку и подошла.
- Корзинкина, - выдал я скороговоркой, - пошли трахаться?
- Пошли, - пожала она плечами. – Куда? За веранду?
От неожиданности я чуть не подавился карамелькой, потом схватил ее за руку вмиг вспотевшей ладошкой, и потащил за веранду. Лёвка открыв от удивления рот, смотрел вслед.
«То-то же», - ехидно подумал я, раздумывая, на что потрачу выигрыш.
За верандой Корзинкина обняла меня за шею, и прошептав: «Смотри, чтобы не залетела», вытянула губы для поцелуя.
……………………………………
Я присел рядом с Лёвкой, и, глядя, как Корзинкина, поправляя волосы, возвращается к девчонкам, протянул руку.
- Деньги гони.
Лёвка, вздохнув, сунул мне доллары.
- Скамейкин, расскажи, а? Как было? Понравилось?
- Ну… - помялся я. – Так себе. Бывало и лучше.
- Ну, расскажи-и-и, - заканючил Лёвка.
- Обняла она меня. А я ее. Потом она губы вытянула свои. И я ка-а-ак поцеловал ее. Я ее так минут пять трахал, - небрежно бросил я.
- Ух, ты-ы-ы-ы, - завистливо потянул Лёвка. – Может, мне ее тоже трахнуть?
- Дети! Прогулка закончилась! – крикнула Валентина Федоровна, наша воспитательница. – Строимся парами, и на обед! Скамейкин, Васильков! Хватит в песочнице сидеть, собирайте совки и ведра. После сончаса достроите свой замок…

Пациент приходит к хирургу.
- Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
- Да вы что?
- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
- Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
- Так может быть вам надо было сделать обрезание?
- А я вам как сказал?

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучу опилок:
— Буратино!… От гадина… опять насрал!

Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду… копытом…

Экстрасенс корчилась, извивалась вскрикивала и вдруг откинулась на стуле, закатив глаза.
- Не получается? - участливо спросила клиентка.
- Что не получается, дура? - мужским голосом спросила гадалка.
- Вызвать дух мужа… Федя, ты? - узнала вдруг вдова.
- Нет. Это архангел Гавриил бросил все дела и залез в тело этой усатой цыганки. И все исключительно для того, чтобы поболтать с тобой. Это ж такое редкое удовольствие. - съехидничал дух.
- Точно ты. - удовлетворенно сказала женщина - Как дела?
- Нормально все. Занят жутко. Надо молнии пересчитать, на складе амброзию получить для святых великомученников, в ад позвонить - попросить чтоб не шумели после одинадцати. Я ж тут на посту. Обличен доверием, так сказать.
- Что правда?
- Совсем темная? Чего это я врать буду? У нас с этим строго.
- Мало ли. Может по-прежнему боишься меня.
- А что ты мне сделаешь? От меня к маме уедешь? Я ж умер, милая. Так что ни фига ты мне не сделаешь.
- Вот скотина! - в сердцах выругалась женщина - Умер, а все равно скотина.
- Алло, миряне! О успоших - или хорошо или никак. Забыла? Чего вызывала-то?
- Нервотрепку устроить. Чего ж еще-то. Не скажу уже! Понял? - обиделась женщина - Не скажу и все! Ты меня обидел!
- Большое дело - равнодушно пожала плечами гадалка - Не говори. Сходи домой - посуду побей. Поплачь в одиночестве. Развлекайся в общем.
- Кто это тебе сказал, что я одинокая? У меня есть мужчина! В сто раз лучше чем ты был! Нежный и заботливый!
- хыыыыы. - заржала гадалка
- И ничего смешного! Он богатый! Производитель медикаментов и своя клиника у него есть! На бээмвэ ездит!
- Подмосковье, женат, трое детей, бээмвэ тестя. Приезжает раз в три месяца и тратит собранную заначку. Колечко подарил со стеклом. Фамилия его Фукин, а не Орлов, как он тебе представляется. Развестись не планирует, да и не дадут ему. - отчеканил дух.
- Врешь, негодяй мертвый! - схватилась за сердце вдова - Как есть врешь! Из зависти.
- Очень мне надо. Попроси права посмотреть. И паспорт.
- Все равно ты негодяй! Очень тебя просили глаза мне раскрывать? Прям убила бы тебя за подлость такую!!
- Во второй раз с балкона столкнешь? - ехидно спросил дух.
- Если понадобится - столкну! Если бы ты только знал, как мне было хорошо, когда я тебя столкнула! Ты так смешно кричал! Мне было хорошо! Я для вида плакала, а когда оставалась одна - я смеялась! И никто мне ничего не сделал! Несчастный случай и все! Понял? Я бы убила тебя еще раз!
- Вы о чем? Вы убили своего мужа? - гадалка с интересом смотрела на клиентку и голос ее уже не был мужским. - А вы знаете, что у меня все записывается на видео. Сколько вы заплатите за кассету?
….
- Вот ведь подлец, а? Так подставить. Подлец. - все никак не могла успокоится вдова, шагая домой пешком и без шубы.