Анекдотики!!!
выкладываем сюда анекдоты ,желательно не очень старые(бойаны)
я просто поржать хочу выкладываете)))
VoVaN37:
Украинское село.зать приходит к тёще и говорит:
-мама можете мне отдолжить 5000 долларов
тещё:
-а ну иди отсюда дебил
зять:
-ну мама ну отдолжите мне 5000 долларов
тёща:
-а ну иди отсюда
зять:
-мама ну пожалуста
тёща:
-ну хорошо только поцелуй меня туда.
И показует пальцем ниже пояса.
Он сделал.Она даёт деньги и он как наченает ржать.
Теща:
-ты что здурел что ли?
Зять:
-ой мама знаете сколько вам теперь придётся делать минетов мне чтоб я вам эти деньги отдал
Ппц это вообще что? Больше похоже на сюжет дешевой порнухи с инцестом, нежели на анекдот...
0 
0
это простой украинский народный анекдотчто-нибудь из современного
а вот ещё один токо не укр.
Кароче в 70-Х В США самый богатый человек в мире на весь мир сделал рекламу что у для него будет сшит костюм из ткани которая очень ценная и редкая.Он приезжает в Нью-Йорк в очень модное ателье.Мастера беруд мерки и говорят что нехватает 5 сантиметров.
Он говрит:
-что делать
Они говорят чтоб он поехал в париж там типа мастера самый лучшие
он приезжает.они берут мерки и говорят что нехватает 5см.они советуют ему поехать В СССР в Одессу.они говорят что там есть маленькое ателье где работает старик который творит чудеса.
он берёт туристическую путёвку и как турист попадает в Одессу находит старика и говорит:
-добрый день мне нужно чтоб вы мне сшыли костюм.вы моя последняя надежда.
он берёт мерки и через час выносит костюм.тОТ В шоке и спрашивает:
-как вы могли сшить костюм ведь самые лучшие мастера Парижа и Нью-Йорка говорили что для моей фигуры нехватает 5см
Мастер:
-это вы там фигура а здесь вы гавно Зеник вынеси кепочку
0 0
VoVaN37:
Украинское село.Ночь.муж говорит: -ну можна уже жена: -нет подожди ещё прошол час муж: -ну можно уже жена: _ну подожди ещё чуть-чуть прошол ещё час муж: -ну можно уже жена: -ну хорошо слазь Украинское село.зать приходит к тёще и говорит: -мама можете мне отдолжить 5000 долларов тещё: -а ну иди отсюда дебил зять: -ну мама ну отдолжите мне 5000 долларов тёща: -а ну иди отсюда зять: -мама ну пожалуста тёща: -ну хорошо только поцелуй меня туда. И показует пальцем ниже пояса. Он сделал.Она даёт деньги и он как наченает ржать. Теща: -ты что здурел что ли? Зять: -ой мама знаете сколько вам теперь придётся делать минетов мне чтоб я вам эти деньги отдал
мдя,с юмором у тебя плоховато...
0 0
Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин
- Овощи тоже рыбу будут.
Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина:
"Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не
прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он уголь пиздит"
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.......... Жена: - ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!.... Муж: - ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает.... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.. Жена решается: - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!..... Михалыч не долго думая: - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!.... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ...Михалыч, ёп тить а что произошло? Где ВСЕ????.... Михалыч: - ...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!...
Лев... Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся».
1 0
нормальный у мну юмор просто я ж забыл на каком сайте я пишу просто на украинском языке они лучше звучат
вот ещё один
рыбак сидит в камышах и ловит рыбу тут слышит что кто-то кричит
-пошол нахуй!
рыбак не понял чё происходит и продолжает ловить рыбу.тут снова кто-то кричит:
-пошол нахуй!
рыбак в недоумении и тут через мгновение видит как по озеру мужик на надувной лодке гребёт ложками.рыбак кричит:
-ты бы ещё вилки взял
-пошол нахуй!
1 0
VoVaN37:
2Zoom-Zoоm:
нормальный у мну юмор просто я ж забыл на каком сайте я пишу просто на украинском языке они лучше звучат
вот ещё один
рыбак сидит в камышах и ловит рыбу тут слышит что кто-то кричит
-пошол нахуй!
рыбак не понял чё происходит и продолжает ловить рыбу.тут снова кто-то кричит:
-пошол нахуй!
рыбак в недоумении и тут через мгновение видит как по озеру мужик на надувной лодке гребёт ложками.рыбак кричит:
-ты бы ещё вилки взял
-пошол нахуй!
Вот это смешно! ))))
0 0
-любимая я выйграл миллион,собирай вещи
жена:
-ой а какие зимние или летние
муж:
-мне похуй,собирай вещи и уйобуй нахуй отсюда
0 0
