Анекдотики!!!
выкладываем сюда анекдоты ,желательно не очень старые(бойаны)

Oblivionx86:

По меньше мата господа, здесь дети - причем много.

Сейчас такое время что материться каждый уже лет с 8 ИМХО..Ну если не с 8 то с 11 точно)

kostia_rus:

Oblivionx86:

Сейчас такое время что материться каждый уже лет с 8 ИМХО..Ну если не с 8 то с 11 точно)

Да это так, но ведь это не значит, что ты можешь себе позволить так разговаривать скажем на работе, так и на этом форуме существуют определенные правила, с которыми я вам рекомендую ознакомиться и чем раньше вы это сделаете, тем меньше будете привлекать внимание со стороны администрации.

VoVaN37:

2Zoom-Zoоm:
нормальный у мну юмор просто я ж забыл на каком сайте я пишу просто на украинском языке они лучше звучат
вот ещё один
рыбак сидит в камышах и ловит рыбу тут слышит что кто-то кричит
-пошол нахуй!
рыбак не понял чё происходит и продолжает ловить рыбу.тут снова кто-то кричит:
-пошол нахуй!
рыбак в недоумении и тут через мгновение видит как по озеру мужик на надувной лодке гребёт ложками.рыбак кричит:
-ты бы ещё вилки взял
-пошол нахуй!

хахахах))))) вот это анегдотик я понимаю!))))

Oblivionx86:

Летит супер мэн над городом, вдруг видит голую бландинку на крыше здания и думает, вот бы ее щас, но совесть мучает, ледит дальше и опять задумался - Я же Супер мэн, быстро спикирую раз раз, она и не заметит. Пикирует прямо к ней и тут же взмывает в небо. Блондинка в шоке - Что это было???, а с нее подымается человек нивидимка и говорит крехтя - незнаю, но Очко Все Ломит.

Из какого же фильма этот анекдот? (см. фильм Hollowman).

У Армянского радио спрашивают: какой народ больше боится попасть в ад:
русские или американцы?
Армянское радио отвечает: конечно американцы. Русскому, в среднем,
скостят там по 60-70 лет за уже отбытый срок.

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд,
занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда
умер компьютер...

Путин заявил, что решение Дженерал Моторс не навредит российскому
автопрому- ему уже ничего не навредит...

- Шеф, шеф! У нас две новости и обе отличные! - крикнул секретарь,
ворвавшись в кабинет директора "Роскосмоса".
- Ну, начни с хорошей! - по привычке сказал шеф.
- У нас новый турист!
- Тоже мне хорошая новость... У нас этих туристов хоть отбавляй!
- Шеф, но это Билл Гейтс!
- Хм...
В этот момент по лицу шефа проскользнула злорадная ухмылка. Решение было
принято почти мгновенно.
- Значит, так:
- Всем остальным отказать.
- Гейтсу выслать счет, пусть оплачивает.
- Ему ведь придется пройти спец. подготовку перед полетом, а для этого
приготовьте таблички, которые он увидит во время тренировок:
- "Вода в бассейне перед вашим прыжком выполнила недопустимую операцию и
была спущена";
- "Вы уверены, что хотите остановить вращение на колесе? Вы хорошо
подумали? Вы не сомневаетесь? Может, продолжим?";
- "Файл подачи кислорода был поврежден, кислород будет перекрыт.
Извините за временные неудобства";
- "Из-за опасного содержимого ваш туалет был заблокирован, свяжитесь с
администрацией";
- "Связаться с администрацией не удалось. Для исправления этой ошибки
свяжитесь с администрацией";
- "Ваш обед не прошел авторизацию и был удален";
- "Вы точно хотите передать сигнал SOS в ЦУП? Этот сигнал могут услышать
многие. Точно? Вы не передумали? Поздно, Вы умерли".
- Подготовьте все необходимое для встречи дорогого клиента! - сказал
шеф, злорадно потирая ладони.

Вот интересно, чем люди думают, когда пишут такой слоган? "Внутри каждой
женщины скрыта богиня. Раскрой ее с помощью нашей бритвы!"

Игромиру посвещается:

Хорошо сейчас в метро... Чихнул - сразу свободное место!

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне
дорогу...

Фильмография времен свиного гриппа:
1. Заражён и очень опасен
2. Свиноматрица
3. Джонни-пневмоник
4. Час свиньи
5. Мясо атакует!
6. Вакцинатор
7. Изгоняющий вирусы
8. Хрип
9. Мазь, таблетки, два шприца
10. Бактериальное чтиво
11. Инфлюэнца Джонс
12. Последнее танго в Тернополе
13. Маска
14. Гриппозные войны. Эпизод 1
15. Люди в белом
16. Сериал "17 мгновений гриппенфюрера"
17. Детское кино - "Три вирусёнка" и "Санитарка и семь гномов"
18. Спортивная программа "Формула Н1N1"

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит, заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на все подряд вместе с этой деспотичной властью.

Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

Купец, вернувшись из путешествия, привез подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I want to have sex!» И так целый день. Пошел купец к священнику:
— Батюшка, — говорит, — что мне делать с этой птицей? Выгнать жалко, а в доме держать неприлично...
— Отдай ее временно мне, — ответил священник. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев, так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к священнику, сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться, посмотрели на попугаиху, потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Кажется, Бог услышал наши молитвы...

chemical

Забавные анекдоты.

- Доктор, вы мне прописали таблетки от поноса, но мне все хуже и хуже!
- Э, батенька, вы же их не той стороной глотаете...

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

У тех людей, кто долго носит контактные линзы, краснеют глаза... и отрастают клыки!

Парашютная акробатика, прыгнула группа с вертолета соединились в крест напарник схвативший за руку спрашивает хочешь яблоко? да хочу! подает, разьеденились снова встают уже в круг тот же напарник спрашивает хочешь яблоко? да! подает рукой, опять разъеденились встают квадратом опять и этот тип рядом спрашивает хочешь яблоко? ты их где берешь говорю а он отвечает у тебя в рюкзаке до х-я!

oco

Эх, запятых не хватает... Весь юмор насмарку.