Анекдотики!!!
выкладываем сюда анекдоты ,желательно не очень старые(бойаны)

Куда ни глянь, всюду ты! Налево - ты, смотрю направо - снова ты! На небе - ты, на земле тоже ты! Отойди, а! Не нервируй!

Да уж,сколько еще не сделано! А сколько предстоит еще не сделать!!!

А ведь что-то такое есть в дерьме, миллион мух не могут ошибаться!

Будьте осторожны, двери не закрываются!

Мама с папой очень хотели, чтобы из ребенка вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка,
Убежала от меня.
Я за свечку - она в печку.
Я за книгу - та бежать.
Травку эту больше в жизни
Я не буду покупать.

Женщина - загадка. Никогда не знаешь, чего от нее ожидать - девочку или мальчика...

Любовь - это болезнь, требующая постельного режима.

Любимым надо жить душа в душу, тело в тело!

Дорогая, таких, как ты у меня нет, не было... и не надо!
-Дорогая! Не буди во мне зверя!
-А я не боюсь хомячков!

Дивный взгляд...Стройная фигура...Завораживающий голос...Ангельское личико...Ну ладно, хватит обо мне, как ты?

По многочисленным просьбам наша газета теперь выходит в рулонах и без текста!

Купи туалетную бумагу и приезжай домой! Срочно!!!

Уважаемый абонент! Вы выиграли бесплатный секс по телефону. Переключите телефон на виброзвонок и засуньте его в интимное место, мы вам сейчас перезвоним!

Крыша хлопает в ладоши: "Вот спасибо, план хороший"!

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад вперёд? В чём же дело, садись в автобус в час пик!

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

Mihail mr.LEV :

не очень

Iditenaxyl:

Mihail mr.LEV :

не очень

Ну уж извиняйте лучше не знаю.

Не, а чего? Я лично пару нормальных выципил. Мне можно сказать, понравилось.

Выложу еще раз,мож кто из новичков не видел.

Аффтор *скромно* я.

песенка такая о прошлом ГотПС3,ведь с тех пор много что изменилось и пора бы уже новую сочинять :D

“Мудрец мегаснек с ГОТПС3”
Днем и ночью на форуме сидит
В КОД5 любого победит..
Может..малолеткой назовёт..
но в КОД5 серавно тебя порвёт
каждый день он пишет сообщение:
ты малолетка и мне срать на твоё мнение
бис - катя в колонках звучит..
Если хочешь,мудрости тебя научит
В КОД'е вздрючит...
По попке надаёт..
Может,даже, салагой назовёт...ну если повезет
крутой ньюс,хорошая идея..
создал я тему источнега не имея..
модератор сразу влепил мне креста..
жись так сразу показалась мне не проста..
да помимо того мегаснак в темку зашел.
Сумничал пофлудил забил ушел...
***
припев:
Мегаснек не ест не спит..
Мудрые вещи на форуме вопит...
смышленый парень ..смотря на вид...
Ну мегаснек,ну тока без обид...
***
От сообщений денислима Мегаснека контузило...
посты дениски похожи на таковые одного кавказского юзера..
не забыли его?айрон рэйвен…или найт(?)
в любом случае…
6 к постов....мда..он убил сайтXD
В закладках у меня готпс3.ру
У Мегаснека это стартовая...
что ж...пойду …..посру по делам
"На форуме малолетки задроченные в хлам"
- говорит он это нам..порядочным юзерам..
кстати рони не так уж плох...
ну забанил P@tr1ot'a на 2 тыщи лет...
но все-таки не такой он лох...
Продвигает на форуме мудрое движение..
от его постов повышается настроение.
"LOLXD - зарегестрированный товарный знак"
- пишет рони в камент ...ухаха..
фак...
Помню боксеры сайт атаковали...
И мы их ддосили...систему чуть им не сломали..
Я тогда еще в бане сидел...
на ПСбоя подозрительно глядел...
***
--припев..
***
ну что-то я от темы отошел..
кстати посты мегаснека на гамаке нашел!
он тот еще "мудрец" наш...
явно чего-то лишнего..ну может и не гаш...
Может наркоту он и не употребляет..
наркота зло - каждый юзверь знает...
Он читает..мудрое читает..
потом свою мудрость на форум отправляет..
мозги парит,флудом жарит..
но в КОД5 он тебе серавно вдарит...
Мегаснек о мегаснек...
Поэму о тебе я смог сложить..
злобно не комменть,дай ей чуть-чуть прожить...
И эта ода,нового года.
Пускай тупая погода и задолбали уроды,
Но не из-за непогоды,через невзгоды
Мегаснек мутит воды.

и неплохо бы вставить строчку про Андрейца и Войны Клонов,коими мы были наказаны

но тогда наши души H215 будут заказаны

Мы не забудем Андрейца никогда, никогда никогда никогда

___________

мож кто еще помнит репоконкурс?

P@tr1ot:

“Мудрец мегаснек с ГОТПС3”

ты видно оч любиш мегаснейка.

ты хоть не фапаеш на него.

а то просто в России латентных гомосексуалистов не любят.

Не анегдот но тоже юмор

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на
арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа
в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о
прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость,
заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный
хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом,
невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому
смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.
Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня
им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался.
Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.
Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну,
скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но
это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,
посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и
неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с
холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.

Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой
вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после
душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством
о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую
- что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь
будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава
богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А
у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный
изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка
попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил
душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с
ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще
сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро
соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду.
Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.
Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами
понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно
помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду,
гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.
Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый
попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал
им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи,
дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как
идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с
ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога
вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса
простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже
сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и
уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире
шляться.

Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал
все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа
так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.
Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от
отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до
гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но
потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать
придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через
десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь
можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через
ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.
Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем
обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро
распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал.
Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да
разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик
башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не
горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..

Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
Пока ни кого нету.

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

пепец, хохол, ты несмешной