Реальные анекдоты
выкладываем самые угарные анекдоты

Что легче всего на свете ?
Член - не успеешь подумать, уже встает.

Внук спрашивает у деда:

- Дед, а где у нас фонарик?

- А зачем он тебе?

- Ну, на свидание пойду...

- Эх... Я внучок на свидание в твоё время без фонариков ходил...

- Ну, и посмотри, что ты в темноте выбрал!

гыгыгы

Пацаны по ночам осторожней!Да и с алкоголем тоже!

Ну да...

Вот вообще оригинальный анекдот...

Разговор двух соседок:

- Вчера у вас так грохотало,что у меня с потолка сыпалась штукатурка!

- Так это......................

- Ой , вот только не надо говорить

что у вашей девочки выпали молочные зубки!

В зачод:

Идёт урок. Марья Ивановна(М) опрашивает учеников перед летними каникулами, и задаёт вопрос:

М-"Дети, а вот сколько арбузов сможете унести? Так, кто тут у нас, Машенька, пожалуйста"

Маш-"Марья Ивановна! Я смогу унести 2 арбуза! Один возьму в левую руку, а другой - в правую!"

М-"Молодец Машенька! Кто ещё? Вася, ты хочешь? Ну давай."

Вася-"Марья Ивановна, я смогу унести 3 арбуза! Один возьму в левую руку, другой - в правую, а третий одену себе на х@й"

-"Как тебе на стыдно, Вася!! Я думала, такое только Вовочка сказать может! Это всё? Больше никто не хочет?"

Вовочка:

В-"А я могу унести 5 арбузов!"

М-"Это как ещё?"

В-"Один арбуз возьму в левую руку, другой - в правую руку, а на свой х@й я надену Васю"

2all:
гыгыгы
Вот ещё анекдотик про Вовочку:
Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча двоек, только Вовочка сидит и тянет руку.
Марья Ивановна с предчувствием, что тот скажет какую-нибудь гадость, спрашивает Вовочку.
Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно правильно. На следующем уроке повторяется все то же самое. И так месяц.
Очередной урок биологии, тема анатомия человека, учительницу вызывают на совещание. Она:
- Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?! Ты же все прекрасно последнее время отвечаешь!
- Конечно, Марь Ивановна!
Через полчаса училка входит в класс... Там все е@утся!
- ??? Вовочка!!! Что это такое???
- Практические занятия.
- А почему Машенька у тебя член сосет?
- У доски отвечает.
- А почему Сидоров дрочит?
- У него самостоятельная работа.
- А Вася Петю в задницу е@ет?
- А им один вариант попался.

гы-) Дочка подбегает к отцу: -

Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?

- Линейку.

- А зачем нам линейка!?

- А чтоб х@й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля

Бугога!

Буратино приходит к Папе Карло:

- Я влюбился в Пъеро.

- Ну и что?

- Дырку в заднице просверли

!

КОЛЫБЕЛЬНАЙА
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка, как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят вповалку, на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой.

ПЕТЯ И ХОМЯЧОК
Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;
Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Е**ть, да он совсем замёрз..."
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как еб**ёт...!
Мальчишка - к печке - а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...
Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по х**...

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего- лишь "*б твою мать!"

Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит:
- Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селёдку под шубой ел...
На что другой ему отвечает:
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал...

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят - на дереве человек повесился.
Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе.
Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
- Смотри, опять он здесь висит!

- Вовочка проводи меня до дома? - попросила Вовочку
одноклассница после уроков.
- Ладно, пошли.
Проводил...
- Вовочка а пошли чай пить!
- Ща в аптеку схожу...
- А зачем?!
- Куплю чё-нибудь к чаю!

Идет суд над водителем, сбившем 52 человека. Судья:
- Подсудимый, разъясните, как же вы могли так поступить-то? Водитель:
- Да я ж не со зла. Дело было так. Еду я по узкой дороге. Вдруг неожиданно теряю контроль над управлением и вижу, что с одной стороны дороги идут 50 человек, а с другой - двое.
Ну что же я изверг 50 человек давить, я и решил двоих. Только я первого успел сбить, а второй, гаденыш, на другую сторону перебежал...