Реальные анекдоты
выкладываем самые угарные анекдоты

razgulnov:

PVV:

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

блиин ))))))))) надо приколоться над кем нить! )))

Действуй:)!
Жесть получится)))!

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе
Фармацевт - парень спрашивает:

- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает одежду и говорит:

- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю говорит парень, вот, возьмите эти глазные капли!

Ещё раз в зачод от меня:

Титаник. Роза лежит на льдине, Джек героически проводит оставшиеся минуты перед смертью в воде рядом с ней.

Джек: О, Мэри, я так люблю тебе! Даже если я умру, моя душа будет всегда с тобой...

Мэри: Джек, любимый, не умирай, не умирай! У меня есть к тебе последний вопрос!

Джек: Какой, любовь моя, говори!

Мэри:(по-быдловски) НУ ЧЁ, АЙССС???

ЗАЧОТ!!!

Учительница(У) по географии спрашивает Вовочку(В):
(У): Вовочка, а куда мы попадём если начнём сверлить землю насквозь?
(В): В психушку
Останавливает пьяный гаишник(Г) пьяного водителя(В) и спрашивает:
(Г): Имя?
(В): Чьё?
(Г): Фамилия?
(В): Чья?
(Г): Не понял "Чья Чьё"? Ты чё Мексиканец? :)))

Стоит шлюха у забора!к ней мужик подходит и грит
-Нагибайся!
Та нагнулась.
-ниже!
-может я хоть колготки сниму!
-ненадо я так перелезу!

Disaster:

Стоит шлюха у забора!к ней мужик подходит и грит
-Нагибайся!
Та нагнулась.
-ниже!
-может я хоть колготки сниму!
-ненадо я так перелезу!

гыгыгы
Зачот!

Приходит солдат(С) в лазарет, а там врача заменяют Петька и Василий Иваныч(В.И).
В.И: На что жалуемся?
С: Да вот у меня почему то вкус пропал, ем что то, а не пойму что это.
В.И: Петька а нука неси больному таблетку.
Солдат съел и говорит
С: Так это же гавно
В.И: Пиши Петька болезнь вылечена.

На сл день опять приходит этот солдат и говорит:
С: Вот у меня что то с паматью, например что вчера было вообще не помню.
В.И: Петька а нука неси больному таблетку.
Солдат съел и говорит
С: Так это же гавно.
В.И: Пиши Петька болезнь вылечена.

В общем едут в автобусе 3 мужика разной национальности.
Автобус по дороге ломается.
Делать нечего, мужики знакомятся значит:

- Один значит: Микола (украинец)! ЗАПОРОЖЕЦ
- Другой говорит: Саня (русский)! МОСКВИЧ!
- Третий говорит :ЖУМАБЕК (казах)! ГАЗ - 53!

Новый русский впервые за много лет попал в церковь. Прослушав проповедь, он прослезился и подошел к священику.
— Ну ты, папаша, бл#, в натуре, о#уенно рассказываешь...
Священник:
— Не нужно, сын мой, употреблять грязные слова в Божьем храме.
— А я, бл#, в натуре, как последний мудак, ни х#я не ходил в церковь...
— Прекратите оскорблять святое место сквернословием!
— И так меня совесть за#бала, что я решил пожертвовать на храм десять штук баксов.
Священник:
— Не, ну ты, в натуре, за#бись, какой п#здатый чувак!

Ватсон, а что это вы курите? Дайте, угадаю! Табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке!
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп%здила из моей комнаты последнюю пачку!