Реальные анекдоты
выкладываем самые угарные анекдоты

Бегает цыплёнок(Ц) по травке и кричит:
- Е пануца! Е пануца!
Мама-курица(М) подходит и спрашивает:
- Сынок, ты чего кричишь то?
Ц:Мам, а мой папа правда петух?
М:Да.
Ц:Е пануца! Е пануца!

To 007

Видимо Дед Мазай - Крыша Снегурки (подстраховка) скажем так.

kks:

Бегает цыплёнок(Ц) по травке и кричит:
- Е пануца! Е пануца!
Мама-курица(М) подходит и спрашивает:
- Сынок, ты чего кричишь то?
Ц:Мам, а мой папа правда петух?
М:Да.
Ц:Е пануца! Е пануца!

Гы...

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?

jumbo92:

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?

Гы)

Жена - мужу:

- Я уезжала, меня не было дома 6 недель!

А теперь я приезжаю - и что вижу?

Тебе на всё наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя

не находиться ни одного слова , чтобы мне что-нибудь сказать???

Ни одного ласкового слова после моего 6-недельного отсутствия?

"Муж ковыряясь пальцем в носу"...

- Ну почему же... Есть слово.

- Какое?

- Спасибо.

Женщина должна быть трехфазная.
Дома - как хозяйка.
В гостях - как королева.
В постели - как Б-Ь.
Но бывает сдвиг по фазе...
Дома - как королева.
В гостях - как Б-Ь.
В постели - как хозяйка - хочу дам ,хочу не дам.

ЫЫЫЫЫЫЫЫ...я сдох

супер анекдоты))))))))

***

- Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем
автомобиле. Очень интересно.
- Что же интересного?
- Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас
будет немножко больно".

Sefirot:

ЫЫЫЫЫЫЫЫ...я сдох

супер анекдоты))))))))

Для этого и создал тему - чтобы у народа было только позитивное настроение!

"Новый русский" обращается к стоматологу :
- Док, ты ,типа,там мосты всякие вставляешь?
- Да,существует такой метод протезирования зубов.
- Значит, поставишь мне мосты золотые, а перила - серебрянные!

Iron Raven:

***

- Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно. - Что же интересного? - Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно".

гы-)

Самый смешной:

Мужик идёт, ветром дунуло, шляпа в лужу упала. Конец.(для разрядки тупость)

.и засуньте себе ее в жопу." - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей...

Двое друзей играют в гольф. Один говорит:

- Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу.

- К Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад.

- Ну и как, он тебе все нормально сделал?

- Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее.

Как-то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил мячик, летевший со скоростью 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль.

Надо будет наверное записаться на приём к этому доктору Шмульбергу... П***атый видимо спец...