Анекдотики!!!
выкладываем сюда анекдоты ,желательно не очень старые(бойаны)

Я бы не сказал что это анекдот,но поделится решил.
Кароче я щас ищу ремикс на песнб Super Mario Bros.
не могу найти.Ввел в яндексе.Первая ссылка -
Армянская народная песня - Super Mario bros.))))
Кстати помогите найти.

P@tr1ot:

Я бы не сказал что это анекдот,но поделится решил.
Кароче я щас ищу ремикс на песнб Super Mario Bros.
не могу найти.Ввел в яндексе.Первая ссылка -
Армянская народная песня - Super Mario bros.))))
Кстати помогите найти.

Тота я думал что Марио больше на армянина смахиват,чем на итальянца))))

вот мой анегдот!!ссори если он уже быk,но перечитывать все страницы не охота

У сына состоялась свадьба и он не знает че делать в брачную ночь,тогда он решил спросить у матери
-Мам а что нужно делать в брачную ночь?
-Понимаеш сынок у тебя есть такой отросточек,а у нее есть такая дырочка,просто суй этот отросток в дырочку и говори "Мать природа помоги"
Уже после брачной ночи невеста пошла к своей матери и все ей рассказала
-Мам жених какойто странный!!!
-А что не так?
-Он сует свой нос мне в жопу и говорит:"Мать природа помоги"

Азот:

вот мой анегдот!!ссори если он уже быk,но перечитывать все страницы не охота
У сына состоялась свадьба и он не знает че делать в брачную ночь,тогда он решил спросить у матери
-Мам а что нужно делать в брачную ночь?
-Понимаеш сынок у тебя есть такой отросточек,а у нее есть такая дырочка,просто суй этот отросток в дырочку и говори "Мать природа помоги"
Уже после брачной ночи невеста пошла к своей матери и все ей рассказала
-Мам жених какойто странный!!!
-А что не так?
-Он сует свой нос мне в жопу и говорит:"Мать природа помоги"

Пошло, тупо, не смешно

Мрак....

Дун-дуган:

Азот:

вот мой анегдот!!ссори если он уже быk,но перечитывать все страницы не охота
У сына состоялась свадьба и он не знает че делать в брачную ночь,тогда он решил спросить у матери
-Мам а что нужно делать в брачную ночь?
-Понимаеш сынок у тебя есть такой отросточек,а у нее есть такая дырочка,просто суй этот отросток в дырочку и говори "Мать природа помоги"
Уже после брачной ночи невеста пошла к своей матери и все ей рассказала
-Мам жених какойто странный!!!
-А что не так?
-Он сует свой нос мне в жопу и говорит:"Мать природа помоги"

Пошло, тупо, не смешно

если это пошло,то почитай ка анекдоты на предыдущих страницах!!умник ты наш

Азот:

Дун-дуган:

Азот:

вот мой анегдот!!ссори если он уже быk,но перечитывать все страницы не охота
У сына состоялась свадьба и он не знает че делать в брачную ночь,тогда он решил спросить у матери
-Мам а что нужно делать в брачную ночь?
-Понимаеш сынок у тебя есть такой отросточек,а у нее есть такая дырочка,просто суй этот отросток в дырочку и говори "Мать природа помоги"
Уже после брачной ночи невеста пошла к своей матери и все ей рассказала
-Мам жених какойто странный!!!
-А что не так?
-Он сует свой нос мне в жопу и говорит:"Мать природа помоги"

Пошло, тупо, не смешно

если это пошло,то почитай ка анекдоты на предыдущих страницах!!умник ты наш

они тут причём? не сваливай на других

Кащей:

Новых анюков не знаю,напишу старый... Значит мужик дрочил,дрочил,потом думает вроде взрослый человек, надо с этим делом завязывать. Пошел к психологу,тот говорит: Вот вы подумайте сколько вы хороших людей убили. Могли родиться знаменитые люди, музыканты, космонафты, ученые, мог родится человек который изобрел бы лекарство от спида,а вы их вот так... Все,мужик неделю не дрочит,две не дрочит,потом не выдержал,пошел дрочить и на руку кончил. Крутя сперму на пальцах: Оооо,бля,акробат попался....... Дети долго смеялись над бубликом. Они не знали что колобок смертельно ранен на вылет...... (Извиняюсь за мат) Шел ежик по лесу и споткнулся об торчащий из земли сук: Да разьебись ты троебучим проебом сперматобляцкая пиздопроебина, охуевающая в своей пидаростической злоебучести, похожая на ебусчегося в жопу енота,сортирующего яйца в пизде кастрированной кобылы. Сказал ежик,а затем ГРЯЗНО ВЫРУГАЛСЯ... (надесь меня за этот анегдот не забанят :) )

долго ржал на обоими анекдотами))))))

Вот я тут на досуге прикольчики подела - оцените.

Спит значит Петька и снится ему что он с Богом разговаривает:
- Боженька, возьми мя к себе в рай.
- Нет, рано тебе.
- Ну позязя!
- Ладно, но ты там будешь пауком.
Петька согласился и стал жить в раю пауком. Вскоре ему это надоело и он опять:
- Боженька, верни меня на землю.
- Хорошо, но спускаться бушь на своей паутине.
Стал Петька спускаться, до земли 100 метров, а паутина кончилась.
Петька:
- Боженька, помоги, паутина кончилась!
- А ты поднатужься.
Петька поднатужился и опустился на 50 метров и дальше никак.
- Боженька, помоги!
- Ещё поднатужся.
Петька поднатужился и до земли осталось 10 метров...
- Петька, вставай, твоя очередь дежурить - говорит Чапаев.
- Не трогай меня, я паучок!
- Не фига себе паучок!!! Всё одеяло обделал!!!

Вламываются два вора, опытный и новичок.
Опытный:
- Будем грабить и насиловать.
Новичок:
- Будем только грабить.
- Будем грабить и насиловать!
- Будем только грабить!
Женский голос из темноты:
- А тебя, мелюзга, никто не спрашивает.

- Сколько у нас пива на складе?
- Я не знаю.
- Ну, примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- ДА Х.. ЕГО ЗНАЕТ!!!

Про LotR.
Hачало Четвеpтой Эпохи. Хоббиты сидят на полянке и пьют пиво. Из кустов вылетает ошалелый Фpодо с кpиком "Hазгул!". Все, естественно, пpячутся. Минут чеpез десять вылезают: ни Фpодо, ни пива, ни закуски...

Однажды Аpагоpн, будучи с жуткого похмела, заглянул в Палантиp Оpтханка. Гвоpят, что с тех поp всякий, заглянувший в этот Камень, если его похмелье не было еще более жутким, видел в нем только пеpекошенную pожу Аpагоpна.

Двоpец Элpонда в Ривенделле. Hаpод сидит у камина и квасит.Hеожиданно на кpыше слышатся шаги, кашель, pугань, затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф: - Hе обpащайте внимания. Это Фpодо тpениpуется...

Поворачивается на Морийском мосту Гэндальф к Балрогу и указывает на него посохом. Тот с криком валится в Бездну. Гэндальф - Леголасу: - Так где это ты там насчет пролитого масла вычитал?

- Что общего у Гэндальфа с Майклом Джексоном?
- Оба стали белыми.

-...Гэндальф! Но ты стал белым теперь!
Варианты:
- Ага. Я себе еще и пупок проколол ! Хотите, покажу?
- Да-да...у меня сегодня свадьба, всех приглашаю.
- На этот раз я решил постирать свои черные носки отдельно...
- Надо же, заметил! Ничего не скроешь от этих остроглазых эльфов!
- Знаете, орлы сопровождали меня, пока я вас искал...
- Я перепробовал много средств, но на Балрога подействовал только "Тайд"!
- Никогда не стирайте одежду в Зеркале Галадриэли!
-В мире действуют великие Силы...И одна из этих Сил засунула меня...в стиральную машину!
- Вот видите, я подал вам хороший пример. Арагорн, как насчет побриться, а?
- Да я вообще-то воскрес... обратили внимание?
- Под дождь вчера попал...
- По-вашему, Гэндальф Голый звучит лучше ?

Хоббит с Кольцом Всевластья. Не смешно, зато по Толкиену.
Саурон с Кольцом Всевластья. Совсем не смешно... Зато по Ниенне.
Хоббит с Кольцами Всевластья на каждом пальце - кошмарный бред, зато по Перумову...

Как известно, Фродо, объявляя себя Властелином, надел кольцо на средний палец. Надо полагать, там же его носил и Саурон. А теперь подумайте, ЧТО должен был показывать Элендилу и Исилдуру Саурон, если средний его палец был отрублен, не задевая ни указательного, ни мизинца....

Спрашивает Бильбо Фродо:
- А где золотое Колечко, что я тебе подарил?
- Бильбо, прости, я его потерял.
- А-а, жалко, - пробормотал Бильбо, копаясь в сундуке, - ну не беда, у меня оригинал остался...

...И воскликнул менестрель: - Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне Одноглазом, Сэммиуме Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи!

Двери Саурона, государя Барад Дура. Скажи "враг" и убирайся отсюда, достал уже своими заклинаниями!

Говорят, однажды на игре "Что?Где? Когда?" ведущий внезапно спросил у знатоков:
- А что у меня в кармане?
- Голм! - сказали знатоки, и потребовали права угадывать трижды...
Думаю, всем ясно, почему ведущий в этой игре так редко появляется на ГЛАЗА...

Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит -а там мифрильная кольчуга. Снял ее а под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает:
- Неужто все Бильбо подарил ?
- Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз...

Копье орка оставило вмятину в мифрильной кольчуге Фродо. - Да ты че, муфлон! - заорал хоббит, потрясая пальцами, унизанными золотыми Кольцами, - Да ты сечешь, сколько потянет мифрильный прикид в малиновый цвет перекрасить?!

И напоследок по теме LotR, песня которую сочинил мой одноклассник на мотив "Майора Пейна":
Где-же где-же Саурон,
У него с утра запор!
С орками сидит в сортире,
Чешет жопу палантиром!

Кен Кутараги стал главой Xbox Team и курирует разработку next-gen консоли от Майкрософт.