Анекдотики!!!
выкладываем сюда анекдоты ,желательно не очень старые(бойаны)

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно". Составьте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определенно голубое.
Учительница:
- Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определенно зеленая
Учительница:
- Опять не подходит, трава бывает желтая.
Абраша:
- Можно вопрос?
- Да.
- А пердеж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит я определенно обосрался!

Spazmogol:

В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно". Составьте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определенно голубое.
Учительница:
- Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определенно зеленая
Учительница:
- Опять не подходит, трава бывает желтая.
Абраша:
- Можно вопрос?
- Да.
- А пердеж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит я определенно обосрался!

ахахахахахахахахахахахахахахахахах, бляяяяяяяяяяяяяяяя

Пурген. И пусть весь мир подождет...

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"

Двести порносайтов мне выдало окно...

Не яйца красят человека, а человек красит яйца! (c)Карл Фаберже.

Короче анекдот такой:Летят в самолёте два мужика и говорят
-Я пойду в туалет травы курну той что ты мне дал!
Другой думает трава то не настоящия что делать!придумал и гаворит!
-Хорошо!а я пойду да пилота прогуляюсь!
пришол к пилоту и гаворит
-А давайка мёртвую петлю замути!
тот отвечает
-ты что это же пассажирский самолёт как я замучу?
-Я те 200 баксов даю!
-Ну другое дело!
Херакс и сделал мёртвую петлю!
тот вазращается в туалет и там этот укуришь гаворит!
Хера се у тя трава убойная я сам себе за шиворот насрал!

Disaster:

Короче анекдот такой:Летят в самолёте два мужика и говорят
-Я пойду в туалет травы курну той что ты мне дал!
Другой думает трава то не настоящия что делать!придумал и гаворит!
-Хорошо!а я пойду да пилота прогуляюсь!
пришол к пилоту и гаворит
-А давайка мёртвую петлю замути!
тот отвечает
-ты что это же пассажирский самолёт как я замучу?
-Я те 200 баксов даю!
-Ну другое дело!
Херакс и сделал мёртвую петлю!
тот вазращается в туалет и там этот укуришь гаворит!
Хера се у тя трава убойная я сам себе за шиворот насрал!

Я в столе :-)

Больной: Доктоp, помогите, я совеpшенно не чувствую вкуса!
Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23 и дайте больному.
Больной (pазжевав таблетку, изумленно): Так это же деpьмо!
Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен.
ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА
Больной: Доктоp, помогите, у меня совеpшенно пpопала память!
Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23.
Больной (возмущенно): Так ведь это же деpьмо!!!
Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен.
***
Встречаются два старых приятеля, один грустный очень, а другой его и спрашивает:
- Петрович чего случилось?
- Да вот жена выгнала говорит, кончаю слишком быстро...
- Не переживай! Короче, берёшь стартовый пистолет, и когда почувствуешь, ч то вот-вот кончишь - возьми да и стрельни - вот увидишь, помогает, от испуга-то он у тебя образумится....
На следующий день Петрович чернее тучи, друг его спрашивает:
- Ну как, Петрович, помогло?
- Не очень...
- Да ты рассказывай...
- Х#ли рассказывать? Ну чувствую - начинаю кончать, пистолет из-под подушки достал - ну и стрельнул в потолок...
- Ну и?...
- Х#й откусила, на морду насрала - а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками..
***
Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!
***
Приезжает "Скорая" по вызову, смотрят - новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик.
Спрашивают, что случилось. Электрик говорит:
- Позвонил я к нему в квартиру - показывает на НР в обмороке - и говорю: "Ну все, мужик, счетчик включен".
***
В суде.
Адвокат:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
Возвращается домой муж после визита к проктологу:
- Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов.
- А огурец зачем?
- Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно!
Жена приносит огурец: а дальше что?
- Так... так... дай вспомнить... О! Значит так! Стань у меня за спиной... положи мне правую руку на правое плечо... та-ак... теперь левую руку - на левое плечо... так. Начали!
- А огурец мне чем держать?
- Чего?... АХ Я ЭТОГО ПРОКТОЛОГА ГНИДУ!!!
***
- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!
***
Прикинь, у меня жена такая "холодная"! На ночь под одеяло стакан
с водой ставишь - к утру уже лёд!!!
- Подумаешь, моя как ноги раздвинет - аж камин задувает!
***
НЕ АНЕКДОТ.
едем вчера с рыбалки. в машине нас четверо. соответственно водитель, я (был перегар-с...) и два парня сзади.
пост. тормозит гиашник. руку к козырьку. заглядывает в машину. кивает на заднее сидение:
- вы вместе едете?
- нет, б#я, по отдельности! - простонал самый сдержанный из нас, сползая на пол.
морда мента снилась этой ночью.
проверил, сцуко, все что только можно.
в конце я решил его добить.
одна фраза и он почти убежал от нашей машины - А ВСЕ ДЕНЬГИ МЫ ПРОПИЛИ НА РЫБАЛКЕ!!!

Вовочка приходит ночью в комнату к родителям. А они там сексом занимаются.
- А чо это вы делаете?
- Мы тебе сынок, маленького братика делаем!
- А понятно!
Наследующие утро батя идёт в гараж, а там вовочка еб*т мотоцикл в выхлопную трубу. Отец его спрашивает.
- А чо эт ты делаеш?
- Маленькому братику маленький мотоцикл.
***
Медвед просыпается после зимы, а во рту волос. Он его достаёт и ведит чото не то. Прикладывает к лапе:
-Неа не от сюда.
Прикладывает к титьке:
-Неа не отсюда.
Прикладывает к х*ю:
Да ну нах*й!!!
***
Две блондинки стоят на остановке. Одна спрашивает:
-Тебе на какой?
-На 2, а тебе?
-На 7.
Стоят дальше, и одна кричит:
-Смотри 27! Поехали вместе!
***
!!!ПОШЛЫЙ ОЧЕНЬ!!!
Встречаются две проститутки, одна опытная другая нет. Неопытная спрашиват:
-А как у тя получается стока денег срубать с клиентов?
-А ты обычный шарик надуй маленько, и себе в п**ду вставь. Када тебя е*ать будут, кричи погромче и када шарик лопнет, ты скажи типа вот мужик я была ц*лка и ты лишил меня д**ственности.
Неопытная взяла прям конкретный шарик, сильно надула и ели в п*зду засунула. Снял её клиент, и уже еб*т её. Проститутка кричит до посинения, и тут неожиданно БА-БАХ!!! Проститутка с облегчением:
-Фсё мужик ты мне ц*лку сорвал плати в 2 раза больше.
-Я те в 3 раза больше заплачу если ты мне скажеш в какое окно мои яйца улетели.
***
Тоже про проституток похожий.
Встречаются две проститутки, одна опытная другая нет. Неопытная спрашиват:
-А как у тя получается стока денег срубать с клиентов?
-Ты ори погромче када тебя е**ть будут.
Ну там все дела, снял её клиент. Уже е*утся и она давай орать что есть силы, и мужик орёт ещё громче. После секса мужик её спрашивает:
-Ты чо так орала то?
-Да вот понимаеш ты мне ц*лку сорвал, а ты чо так кричал?
-Да ёпт страшно же када яица проваливаются!
***
Три маленьких девочки катаются на качелях. И одна говорит:
-Меня в капусте нашли.
-А меня аист принёс.
Третья долго думала и сказала.
-Можно подумать у нас во дворе никто нее*ётся!

Пусть живет эта тема, а не тот дубль под названием "Реальные анекдоты".

megasnake4:

Пусть живет эта тема, а не тот дубль под названием "Реальные анекдоты".

ага, блин тупо вышло создал я тему, на те , создал ктото дубль и не подумал закрыть