Наш дорогой RT уже интересовался, кто сколько языков знает. А мне интересно, кто как его изучает. Сам изучаю три языка. Английский вот уже 8 лет штудирую. Сначала не хотел учить, а потом втянулся. Надо активный словарь теперь тянуть. Потом в порыве желания знать все пошел учить немецкий. Шпрехен зи дойтч какт не прижился у меня, такч оставил для лучших времен. Потом начал учить французский. Репетитор у меня разговорчивый, такч у меня Франция на пару с историей) Тут продвигаюсь по-тихоньку, но до Je parle francais пока далековато, у меня Je ne parle pas francais) Потом недавно наткнулся на метод Мишеля Томаса. Из любопытства врубил Основы японского. 4 дня, 4 диска из 8 и я уже могу простенькие предложения составлять типа: готуПС3-ва омосирой дес кара, ватаси-ва коре о йоми-мас)
А вы что и как учите?
(Опрос)
В угоду предыдущей заметке о комедиях решил разместить небольшую сатирическую зарисовку, принадлежащую перу Михаила Булгакова.
Конечно, сейчас этот юмор выглядит, возможно, слега устаревшим, но идеально выписанная фабула и структура сюжета (обстоятельство, породившее "хаос") вместе с персонажами, которые "по всем канонам", решает.
Можно, в принципе, еще и "Морфий" выложить, но этот рассказ немного из других дебрей и для восприятия современного читателя, требующего "движуху и чтоб фаерболы летели", малость «сложен».
"В день работницы, каковой празднуем каждогодно марта восьмого дня, растворилась дверь избы читальни, что в деревне Лака Тыжма, находящейся под благосклонным шефством Казанской дороги, и впустила в избу читальню местного санитарного фельдшера (назовем его хотя бы Иван Иванович).
Если бы не то обстоятельство, что в день 8 Марта никакой сознательный гражданин не может появиться пьяным, да еще и на доклад, да еще в избу читальню, если бы не обстоятельство, что фельдшер Иван Иванович, как хорошо известно, в рот не берет спиртного, можно было бы побиться об заклад, что фельдшер целиком и полностью пьян.
Глаза его походили на две сургучные пробки с сороковок русской горькой, и температура у фельдшера была не свыше 30 градусов. И до того ударило в избе спиртом, что председатель собрания курение прекратил и предоставил слово Ивану Ивановичу в таких выражениях:
– Слово для доклада по поводу Международного дня работницы предоставляется Ивану Ивановичу.
Иван Иванович, исполненный алкогольного достоинства, за третьим разом взял приступом эстраду и доложил такое:
– Прежде чем говорить о Международном дне, скажем несколько слов о венерических болезнях!
Вступление это имело полный успех: наступило могильное молчание, и в нем лопнула электрическая лампа.
– Да с... Дорогие мои международные работницы, – продолжал фельдшер, тяжело отдуваясь, – вот я вижу ваши личики передо мной в количестве восьмидесяти штук...
– Сорока, – удивленно сказал председатель, глянув в контрольный лист.
– Сорока? Тем хуже... То есть лучше, – продолжал оратор, – жаль мне вас, дорогие мои девушки и дамы... пардон, – женщины! Ибо чем меньше населения в данной области, как показывает статистика, тем менее заболеваний венерическими болезнями, и наоборот. И в частности, сифилисом... Этим ужасающим бичом для пролетариата, не щадящим никого... Знаете ли вы, что такое сифилис?
– Иван Иванович! – воскликнул председатель.
– Помолчи минутку. Не перебивай меня. Сифилис, – затяжным образом икая, говорил оратор, – штука, которую схватить чрезвычайно легко! Вы тут сидите и думаете, что, может быть, вы застрахованы? (Тут фельдшер зловеще засмеялся...) Хм! Шиш с маслом. Вот тут какая нибудь девушка ходит в красной повязке, радуется, восьмые там марты всякие и тому подобное, а потом женится и, глядишь, станет умываться в один прекрасный день... сморкнется – и хлоп! Нос в умывальнике, а вместо носа, простите за выражение, дыра!
Гул прошел по всем рядам, и одна из работниц, совершенно белая, вышла за дверь.
– Иван Иванович! – воскликнул председатель.
– Виноват. Мне поручено, я и говорю. Вы думаете, что, может, невинность вас спасет? Го го го!.. Да и много ли среди вас неви...
– Иван Иванович!! – воскликнул председатель.
Еще две работницы ушли, оглянувшись в ужасе на эстраду.
– Придете вы, например, сюда. Ну, скажем, бак с кипяченой водой... То да се... Жарко, понятное дело, – расстегивая раскисший воротничок, продолжал оратор, – сейчас, понятное дело, к кружке... Над вами: «Не пейте сырой воды» и тому подобные плакаты Коминтерна, а пред вами сифилитик пил со своей губой... Ну, скажем, наш же председатель...
Председатель без слов завыл. Двадцать работниц с отвращением вытерли губы платками, а кто их не имел – подолами.
– Что ты воешь? – спросил фельдшер у председателя.
– Я никаким сифилисом не болел!!! – закричал председатель и стал совершенно такой, как клюква.
– Чудак... Я к примеру говорю... Ну, скажем, она, – и фельдшер ткнул трясущимся пальцем куда то в первый ряд, который весь и опустел, шурша юбками.
– Когда женщина 8 Марта... Достигает половой, извиняюсь, зрелости, – пел с кафедры оратор, которого все больше развозило в духоте, – что она себе думает?
– Похабник! – сказал тонкий голос в задних рядах.
– Единственно, о чем она мечтает в лунные ночи, – это устремиться к своему половому партнеру, – доложил фельдшер, совершенно разъезжаясь по швам.
Тут в избе читальне начался стон и скрежет зубовный. Скамьи загремели и опустели. Вышли поголовно все работницы, многие – с рыданием.
Остались двое: председатель и фельдшер.
– Половой же ее партнер, – бормотал фельдшер, качаясь и глядя на председателя, – дорогая моя работница, предается любви и другим порокам...
– Я не работница! – воскликнул председатель.
– Извиняюсь, вы мужчина? – спросил фельдшер, тараща глаза сквозь пелену.
– Мужчина! – оскорбленно выкрикнул председатель.
– Не похоже, – икнул фельдшер.
– Знаете, Иван Иванович, вы пьяный, как хам, – дрожа от негодования, воскликнул председатель, – вы мне, извините, праздник сорвали! Я на вас буду жаловаться в центр и даже выше!
– Ну, жалуйся, – сказал фельдшер, сел в кресло и заснул.
Что-то обмельчал нынче комедийный жанр. Чего-то по-настоящему свежего и способного рассмешить не шутками про жопу, сперму и секс, лично я не видел со времен, наверное, оригинальной трилогии «Такси».
Американские пироги и прочее-прочее-прочее, может быть, кому-то и по нраву, но, на мой взгляд, смотреть их больше, чем один раз – занятие довольно сомнительное.
Собственно, ниже небольшой топ моих личных фаворитов жанра, которые можно, опять же, на мой взгляд, пересматривать бесконечно.
P.S: Список не совсем полный, потому что реально смешных работ - море.
Поддерживаю общую волну ликования. Если кто еще не в курсе, то сообщаю. Валерий "Агент Купер" Корнеев вернулся на постоянной основе в "Страну Игр". В новый номер попадет его авторская колонка и рецензия на LBP 2.
Это что касается официоза. Теперь субъективщина. В СИ заполучила одного из самых толковых журналистов-японоведов. И это очень круто. Даешь больше кавая. Кстати, возвращение Купера еще один гвоздь в гроб консольной Игромании. Но это уже частности.
Уже спрашивал на форуме, но хочу попробовать еще раз, чтобы точно узнать про провайдеров. К какому провайдеру в Москве лучше полключиться? Пока на выбор ОнЛайм, НетБайНет и 2ком. Что лучше или что-то свое предложите?
(Опрос)Раньше пользовался Java ps3ms, но теперь дает глюки, хочу заменить. В основном аниме с сабами смотрю. Посоветуйте хороший плз.
И небольшой оффтоп. Кому не лень, в lbp.me добавьте меня в любимые авторы, а то последний трофей остался - 30 сердечек. Плиз.
Дико проржался с GameMag. Вернее с некоторых тамошних авторов, которые, видать абсолютно не подключая мозг, окрестили Йосинори Оно ЙоШИнори Оно.
И это при существовании официальной системы транскрипции с японского, следуя которой можно понять, что Shi - это си, а не ши.
Что-то на волне срача, что «особо активная» публика попыталась развернуть в комментариях к Deus Ex, вспомнилась одна замечательная игрушка в стиле киберпанк для Mega Drive – Shadowrun.
Там было три персонажа – самурай, хакер и шаман (названия неточные – пишу по памяти) – и три в целом непохожих друг на дружку геймплейные линии. Жаль, что продолжение, что появилось уже в этом поколении – тот еще трешак и к тому же ебучий FPS.
P.S: А спор о графике тот еще бред. Она в принципе на восприятие особо не влияет. Если проект – пустышка, то его ни один движок не спасет. Пример – первый срайзис.
Случилось то, что должно было случиться уже давно: в России появился свой (пусть и своеобразный) аналог Famitsu. Редакция Gameland online запустила онлайн-трибунал. Каждую игру рассматривают три автора, и уже после этого ей выставляется окончательный балл. Это, во-первых, снимет кучу вопросов от долбоебов и любителей «объективности», а во-вторых, позволит команде еще более честно высказывать свою позицию. Первый блин ищите здесь.
http://gameland.ru/ps3/test-drive-unlimited-2/reviews/49874/
Приятно поражен закадром телесериала "Поколение убийц" от HBO. Мало того, что голоса подобраны сообразно персонажам, так и еще и мат, что присутствует в оригинальных диалогах, тут тоже есть. Причем не слабые матюки, которые произносятся как бы невзначай, а нормальные - адекватные экранной ситуации.
Последний: GuRu, 24 февраля 2011 года в 15:32