Такое ощущение, что практически все современные компьютерные ролевые игры делаются из расчета на журналистов. Потому что когда на прохождение основного квеста уходит около 15-20 часов, иные образы в голову не лезут.
Обычно, полный цикл работы над материалом занимает около двух недель, а срок, в который рецензия легитимна – две-три недели после релиза. Все смещается, если удается заполучить более-менее не глючащую пресс-версию, но такое, в случае с Windows, случается довольно редко. Вот и приходится изворачиваться, носясь, как фанера над родиной Красной Капеллы.
Яркий пример «клиповых RPG» – дилогия Mass Effect. Я прошел первую часть, если верить счетчику сохранения, за 15 часов со всеми важными сайд-квестами. Первая возникшая мысль – что это было? Ощущение, что я увидел демоверсию, а не полноценный продукт, не покидало еще где-то неделю.
Со второй частью еще хуже: 90 % всего игрового времени геймер вынужден собирать команду, а оставшиеся 10 отводятся, собственно, сюжетной линии. Повествование, разумеется, не буксует на ровном месте, но лично я, как любитель жанра, был несколько недоволен таким развитием событий. А вот как человек, работающий в игрожуре – вполне. Такой вот когнитивный диссонанс с раздвоением извечных ценностей.
Хочется добавить, что, на мой взгляд, over 40 k часов продолжительности – это далеко не всегда хорошо, но когда cRPG можно одолеть за 10-15 часов – это как-то… странно. То есть фабула в таком случае один черт будет урезана в деталях.
Мысль подтверждает тот факт, что единственное из всех заданий ME 2, которое я хорошо запомнил, к основному квесту не относится вообще. Это убийство дочери одного из биотиков. Запомнилось чисто из-за постановки. В первом Mass Effect, несмотря на более слабую режиссуру, таких вот крючков было больше. И сам размах действия тоже был выше. Поэтому после прохождения и появлялось ощущение, что увидел демоверсию, а самое вкусное будет потом. С Mass Effect 2 все несколько иначе. Ощущение демоверсии осталось, но к нему прибавился простой фактор: блин, ну до чего ж затянуто!
Про более, скажем так, бедную ролевую систему и говорить не приходится.
36-ти летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама.
- Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.
- Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.
- Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.
- Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.
Как-то смешно читать комментарии в духе «современное (нынешнее) поколение консолей тормозит геймдейв и PC». Ответ один: простите, но что они тормозят? Сейчас практически 100% продукции делается из расчета на пользователей приставок, а PC – дешевый придаток, для которого если и выпускают свежие хиты, то выпускают, заведомо учитывая все финансовые издержки. Будь то пиратство (оно в меньшей степени, конечно) или же, что важней, пользовательскую базу. Она, база эта, у нормальных западных стран сравнительно небольшая, а с той же России большим корпорациям (из-за ебучей политики jawel’ов) толку как с обритой овцы шерсти клок.
Возникает логичный вопрос: чем современные консоли тормозят прогресс? Если вся соль в технологии, то ответ прост: когда PlayStation 3 или Xbox 360 достигнут своего «потолка» и разработчикам будет тесно в рамках текущего поколения, тогда и выпустят PlayStation 4. Пройдет, разумеется, какое-то время, прежде чем прессе представят первые технологические демо и прототипы свежих систем, но это, во-первых, неважно, а во-вторых, пока этого не произошло, рассуждения на тему «ой, да консоли современные – это ужасная рухлядь и вообще их пора со стоп-крана снять» - чистой воды бред. А PC как был, так и останется аппендиксом с малой пользовательской базой. И главное: никого и никогда не будет волновать российское фанбойство. Это правильно, на мой взгляд.
Уважаемые авторы, поскольку вы почему-то активно игнорируете свой форум, пишу здесь.
Прежде чем публиковать заметку, настоятельно рекомендую внимательно ознакомиться с этой и с этой инструкциями.
Не создавайте лишних проблем для редакторского состава.
В противном случае, как сказал Корбен, – я лишь цитирую его – авторы будут лишены прав и выведены за флажки «системы».
Пользуйтесь новым форумом, задавайте вопросы – это нормально.
В угоду предыдущей заметке о комедиях решил разместить небольшую сатирическую зарисовку, принадлежащую перу Михаила Булгакова.
Конечно, сейчас этот юмор выглядит, возможно, слега устаревшим, но идеально выписанная фабула и структура сюжета (обстоятельство, породившее "хаос") вместе с персонажами, которые "по всем канонам", решает.
Можно, в принципе, еще и "Морфий" выложить, но этот рассказ немного из других дебрей и для восприятия современного читателя, требующего "движуху и чтоб фаерболы летели", малость «сложен».
"В день работницы, каковой празднуем каждогодно марта восьмого дня, растворилась дверь избы читальни, что в деревне Лака Тыжма, находящейся под благосклонным шефством Казанской дороги, и впустила в избу читальню местного санитарного фельдшера (назовем его хотя бы Иван Иванович).
Если бы не то обстоятельство, что в день 8 Марта никакой сознательный гражданин не может появиться пьяным, да еще и на доклад, да еще в избу читальню, если бы не обстоятельство, что фельдшер Иван Иванович, как хорошо известно, в рот не берет спиртного, можно было бы побиться об заклад, что фельдшер целиком и полностью пьян.
Глаза его походили на две сургучные пробки с сороковок русской горькой, и температура у фельдшера была не свыше 30 градусов. И до того ударило в избе спиртом, что председатель собрания курение прекратил и предоставил слово Ивану Ивановичу в таких выражениях:
– Слово для доклада по поводу Международного дня работницы предоставляется Ивану Ивановичу.
Иван Иванович, исполненный алкогольного достоинства, за третьим разом взял приступом эстраду и доложил такое:
– Прежде чем говорить о Международном дне, скажем несколько слов о венерических болезнях!
Вступление это имело полный успех: наступило могильное молчание, и в нем лопнула электрическая лампа.
– Да с... Дорогие мои международные работницы, – продолжал фельдшер, тяжело отдуваясь, – вот я вижу ваши личики передо мной в количестве восьмидесяти штук...
– Сорока, – удивленно сказал председатель, глянув в контрольный лист.
– Сорока? Тем хуже... То есть лучше, – продолжал оратор, – жаль мне вас, дорогие мои девушки и дамы... пардон, – женщины! Ибо чем меньше населения в данной области, как показывает статистика, тем менее заболеваний венерическими болезнями, и наоборот. И в частности, сифилисом... Этим ужасающим бичом для пролетариата, не щадящим никого... Знаете ли вы, что такое сифилис?
– Иван Иванович! – воскликнул председатель.
– Помолчи минутку. Не перебивай меня. Сифилис, – затяжным образом икая, говорил оратор, – штука, которую схватить чрезвычайно легко! Вы тут сидите и думаете, что, может быть, вы застрахованы? (Тут фельдшер зловеще засмеялся...) Хм! Шиш с маслом. Вот тут какая нибудь девушка ходит в красной повязке, радуется, восьмые там марты всякие и тому подобное, а потом женится и, глядишь, станет умываться в один прекрасный день... сморкнется – и хлоп! Нос в умывальнике, а вместо носа, простите за выражение, дыра!
Гул прошел по всем рядам, и одна из работниц, совершенно белая, вышла за дверь.
– Иван Иванович! – воскликнул председатель.
– Виноват. Мне поручено, я и говорю. Вы думаете, что, может, невинность вас спасет? Го го го!.. Да и много ли среди вас неви...
– Иван Иванович!! – воскликнул председатель.
Еще две работницы ушли, оглянувшись в ужасе на эстраду.
– Придете вы, например, сюда. Ну, скажем, бак с кипяченой водой... То да се... Жарко, понятное дело, – расстегивая раскисший воротничок, продолжал оратор, – сейчас, понятное дело, к кружке... Над вами: «Не пейте сырой воды» и тому подобные плакаты Коминтерна, а пред вами сифилитик пил со своей губой... Ну, скажем, наш же председатель...
Председатель без слов завыл. Двадцать работниц с отвращением вытерли губы платками, а кто их не имел – подолами.
– Что ты воешь? – спросил фельдшер у председателя.
– Я никаким сифилисом не болел!!! – закричал председатель и стал совершенно такой, как клюква.
– Чудак... Я к примеру говорю... Ну, скажем, она, – и фельдшер ткнул трясущимся пальцем куда то в первый ряд, который весь и опустел, шурша юбками.
– Когда женщина 8 Марта... Достигает половой, извиняюсь, зрелости, – пел с кафедры оратор, которого все больше развозило в духоте, – что она себе думает?
– Похабник! – сказал тонкий голос в задних рядах.
– Единственно, о чем она мечтает в лунные ночи, – это устремиться к своему половому партнеру, – доложил фельдшер, совершенно разъезжаясь по швам.
Тут в избе читальне начался стон и скрежет зубовный. Скамьи загремели и опустели. Вышли поголовно все работницы, многие – с рыданием.
Остались двое: председатель и фельдшер.
– Половой же ее партнер, – бормотал фельдшер, качаясь и глядя на председателя, – дорогая моя работница, предается любви и другим порокам...
– Я не работница! – воскликнул председатель.
– Извиняюсь, вы мужчина? – спросил фельдшер, тараща глаза сквозь пелену.
– Мужчина! – оскорбленно выкрикнул председатель.
– Не похоже, – икнул фельдшер.
– Знаете, Иван Иванович, вы пьяный, как хам, – дрожа от негодования, воскликнул председатель, – вы мне, извините, праздник сорвали! Я на вас буду жаловаться в центр и даже выше!
– Ну, жалуйся, – сказал фельдшер, сел в кресло и заснул.
Что-то обмельчал нынче комедийный жанр. Чего-то по-настоящему свежего и способного рассмешить не шутками про жопу, сперму и секс, лично я не видел со времен, наверное, оригинальной трилогии «Такси».
Американские пироги и прочее-прочее-прочее, может быть, кому-то и по нраву, но, на мой взгляд, смотреть их больше, чем один раз – занятие довольно сомнительное.
Собственно, ниже небольшой топ моих личных фаворитов жанра, которые можно, опять же, на мой взгляд, пересматривать бесконечно.
P.S: Список не совсем полный, потому что реально смешных работ - море.
Поддерживаю общую волну ликования. Если кто еще не в курсе, то сообщаю. Валерий "Агент Купер" Корнеев вернулся на постоянной основе в "Страну Игр". В новый номер попадет его авторская колонка и рецензия на LBP 2.
Это что касается официоза. Теперь субъективщина. В СИ заполучила одного из самых толковых журналистов-японоведов. И это очень круто. Даешь больше кавая. Кстати, возвращение Купера еще один гвоздь в гроб консольной Игромании. Но это уже частности.
Последний: Brutal1ty, 6 марта 2011 года в 14:17