Я тут когда-то уже публиковал отрывки из различных произведений. Что ж, продолжу, пожалуй, эту "традицию". Ниже - небольшой фрагмент из романа "Заводной апельсин" Беджеса. Предупреждение: чувствительным натурам читать противопоказано.
– Ну, что же теперь, а? Компания такая: я, то есть Алекс, и три моих druga, то есть Пит, Джорджик и Тем, причем Тем был и в самом деле парень темный, в смысле glupyi, а сидели мы в молочном баре «Korova», шевеля mozgoi насчет того, куда бы убить вечер подлый такой, холодный и сумрачный зимний вечер, хотя и сухой.
Молочный бар «Korova» – это было zavedenije, где давали «молоко плюс», хотя вы то, бллин, небось уже и запамятовали, что это были за zavedenija: конечно, нынче ведь все так скоро меняется, забывается прямо на глазах, всем plevatt, даже газет нынче толком никто не читает. В общем, подавали там «молоко плюс» – то есть молоко плюс кое какая добавка. Разрешения на торговлю спиртным у них не было, но против того, чтобы подмешивать кое что из новых shtutshek в доброе старое молоко, закона еще не было, и можно было pitt его с велосетом, дренкромом, а то и еще кое с чем из shtutshek, от которых идет тихий baldiozh, и ты минут пятнадцать чувствуешь, что сам Господь Бог со всем его святым воинством сидит у тебя в левом ботинке, а сквозь mozg проскакивают искры и фейерверки. Еще можно было pitt «молоко с ножами», как это у нас называлось, от него шел tortsh, и хотелось dratsing, хотелось gasitt кого нибудь по полной программе, одного всей kodloi, а в тот вечер, с которого я начал свой рассказ, мы как раз это самое и пили.
Карманы у нас ломились от babok, а стало быть, к тому, чтобы сделать в переулке toltshok какому нибудь старому hanyge, obtriasti его и смотреть, как он плавает в луже крови, пока мы подсчитываем добычу и делим ее на четверых, ничто нас, в общем то, особенно не понуждало, как ничто не понуждало и к тому, чтобы делать krasting в лавке у какой нибудь трясущейся старой ptitsy, а потом rvatt kogti с содержимым кассы. Однако недаром говорится, что деньги это еще не все.
Каждый из нас четверых был prikinut по последней. моде, что в те времена означало пару черных штанов в облипку со вшитой в шагу железной чашкой, вроде тех, в которых дети пекут из песка куличи, мы ее так песочницей и называли, а пристраивалась она под штаны как для защиты, так и в качестве украшения, которое при определенном освещении довольно ясно вырисовывалось, и вот, стало быть, у меня эта штуковина была в форме паука, у Пита был ruker (рука, значит), Джорджик этакую затейливую раздобыл, в форме tsvetujotshka, а Тем додумался присобачить нечто вовсе паскудное, вроде как бы клоунский morder (лицо, значит), – так ведь с Тема то какой спрос, он вообще соображал слабо,как по zhizni, так и вообще, ну, темный, в общем, самый темный из всех нас. Потом полагались еще короткие куртки без лацканов, зато с огромными накладными плечами (s myshtsoi, как это у нас называлось), в которых мы делались похожими на карикатурных силачей из комикса. К этому, бллин, полагались еще галстучки, беловатенькие такие, сделанные будто из картофельного пюре с узором, нарисованным вилкой. Волосы мы чересчур длинными не отращивали и башмак носили мощный, типа govnodav, чтобы пинаться. – Ну, что же теперь, а?
За стойкой рядышком сидели три kisy (девчонки, значит), но нас, patsanov, было четверо, а у нас ведь как – либо одна на всех, либо по одной каждому. Kisy были прикинуты дай Бог – в лиловом, оранжевом и зеленом париках, причем каждый тянул никак не меньше чем на трех– или четырехнедельную ее зарплату, да и косметика соответствовала (радуги вокруг glazzjev и широко размалеванный rot). В ту пору носили черные платья, длинные и очень строгие, а на grudiah маленькие серебристые значочки с разными мужскими именами – Джо, Майк и так далее.
Считалось, что это mallshiki, с которыми они ложились spatt, когда им было меньше четырнадцати. Они все поглядывали в нашу сторону, и я уже чуть было не сказал (тихонько, разумеется, уголком rta), что не лучше ли троим из нас слегка porezvittsia, а бедняга Тем пусть, дескать, отдохнет, поскольку нам всего то и проблем, что postavitt ему пол литра беленького с подмешанной туда на сей раз дозой синтемеска, хотя все таки это было бы не по товарищески. С виду Тем был весьма и весьма отвратен, имя вполне ему подходило, но в mahafshe ему цены не было, особенно liho он пускал в ход govnodavy. – Ну, что же теперь, а? Hanurik, сидевший рядом со мной на длинном бархатном сиденье, идущем по трем стенам помещения, был уже в полном otjezde: glazzja остекленевшие, сидит и какую то murniu бубнит типа «Работы хрюк хряк Аристотеля брым дрым становятся основательно офиговательны». Hanurik был уже в порядке, вышел, чтоназывается, на орбиту, а я знал, что это такое, сам не раз пробовал, как и все прочие, но в тот вечер мне вдруг подумалось, что это все таки подлая shtuka, выход для трусов, бллин. Выпьешь это хитрое молочко, свалишься, а в bashke одно: все вокруг bred и hrenovina, и вообще все это уже когда то было. Видишь все нормально, очень даже ясно видишь – столы, музыкальный автомат, лампы, kisok и malltshikov, – но все это будто где то вдалеке, в прошлом, а на самом деле ni hгепа и нет вовсе.
Уставишься при этом на свой башмак или, скажем, на ноготь и смотришь, смотришь, как в трансе, и в то же время чувствуешь, что тебя словно зашкирку взяли и трясут, как котенка. Трясут, пока все из тебя не вытрясут.
Твое имя, тело, само твое "я", но тебе plevatt, ты только смотришь и ждешь, пока твой башмак или твой ноготь не начнет желтеть, желтеть, желтеть… Потом перед глазами как пойдет все взрываться – прямо атомная война, – а твой башмак, или ноготь, или, там, грязь на штанине растет, растет, бллин, пухнет, вот уже– весь мир, zaraza, заслонила, и тут ты готов уже идти прямо к Богу в рай. А возвратишься оттуда раскисшим, хныкающим, morder перекошен – уу ху ху хуууу! Нормально, в общем то, но трусовато как то. Не для того мы на белый свет попали, чтобы общаться с Богом.
Такое может все силы из парня высосать, все до капли. – Ну, что же теперь, а?
Радиола играла вовсю, причем стерео, так что golosnia певца как бы перемещалась из одного угла бара в другой, взлетала к потолку, потом снова падала и отскакивала от стены к стене. Это Берти Ласки наяривал одну старую shtuku под названием «Слупи с меня краску». Одна из трех kisok у стойки, та, что была в зеленом парике, то выпячивала живот, то смова его втягивала в такт тому, что у них называлось музыкой. Я почувствовал, как у меня пошел tortsh от ножей в хитром молочишке, и я уже готов был изобразить что нибудь типа «куча мала». Я заорал "Ноги ноги ноги! " как зарезанный, треснул отъехавшего hanygu по чану или, как у нас говорят, v tykvu, но тот даже не почувствовал, продолжая бормотать про «телефоническую бармахлюндию и грануляндию, которые всегда тыры дырбум». Когда с небес возвратится, все почувствует, да еще как!
– А куда? – спросил Джорджик. – Какая разница, – говорю, – там glianem – может что и подвернется, бллин.
В общем, выкатились мы в зимнюю необъятную notsh и пошли сперва по бульвару Марганита, а потом свернули на Бутбай авеню и там нашли то, что искали, – маленький toltshok, с которого уже можно было начать вечер. Нам попался ободранный starikashka, немощный такой tshelovek в очках, хватающий разинутым hlebalom холодный ночной воздух. С книгами и задрызганным зонтом подмышкой он вышел из публичной biblio на углу, куда в те времена нормальные люди редко захаживали. Да и вообще, в те дни солидные, что называется, приличные люди не очень то разгуливали по улицам после наступления темноты – полиции не хватало, зато повсюду шныряли разбитные malltshipaltshiki вроде нас, так что этот stari профессор был единственным на всей улице прохожим. В общем, podrulivajem к нему, все аккуратно, и я говорю: «Извиняюсь, бллин».
Глянул он на нас этак puglovato – еще бы, четверо таких ambalov, да еще откуда ни возьмись, да с ухмылочками, но ничего, отвечает. "Я вас слушаю, – говорит, – в чем дело? " – причем этак зычно, учительским тоном: пытается, значит, представить, будто он и не puglyi вовсе. Я говорю:
– Вижу вот книжонки у тебя под мышкой, бллин. Редкостное, можно сказать, удовольствие в наши дни встретить человека, который что то читает.
– Да ну, – сказал он, весь дрожа. – Неужто? Впрочем, да, да. – А сам все смотрит на нас, на одного, другого, в глаза заглядывает, уже стоя посередине этакого улыбчивого аккуратного квадрата.
– Ага, – говорю. – Очень было бы интересно глянуть, бллин, если разрешишь, конечно, что это у тебя за книжки такие. Больше всего на свете люблю хорошенькие чистенькие книжки. Чистенькие? – удивился он. – Хм, чистенькие. – и тут Пит хватъ у него из под мышки всю его drebedenn и скоренько нам раздал. Каждому по книжке досталось, кроме Тема. Та, что оказалась в руках у меня, называлась «Введение в кристаллографию», я раскрыл ее и говорю: «Здорово, первый сорт», а сам страницы листаю, листаю. И вдруг говорю таким голосом раздраженным;
– Эт то еще что такое? Гадкое слово, мне на него и глядеть то стыдно. Ох, разочаровал ты меня, братец, ох, разочаровал!
– Но где? – засуетился он. – Где? Где? – Ого, – вступил Джорджик, – вот уж где грязь так грязь! Вот: одно слово на букву "х", а другое на "п". – У него была книга под названием «Загадки и чудеса снежинок».
– Надо же, – присоединился к нам и balbesina Тем, глядя через плечо Пита и, как всегда, perebarstshivaja. – И впрямь, все как по нотам: и чего куда, и на картинке показано. Слушай, – говорит, – да ты же просто грязный kozlina!
– И это в таком почтенном возрасте, ай яй яй, – заговорил снова я, принимаясь рвать попавшую мне в руки книгу пополам, а мои друзья занялись тем же с остальными книгами, а особенно старались Тем с Питом, вдвоем расправляясь с «Ромбоэдрическими структурами». Stari intell сразу в kritsh: "Они не мои! Хулиганство! Вандализм!
Это муниципальная собственность! " – или что то вроде. Попытался даже вроде как вырвать книги у нас из рук, но это уж вовсе была hohma.
– Что ж, придется тебя, братец, проучить, – сказал я. – Достукался. – Причем оказавшийся у меня в руках учебник был переплетен очень крепко, нелегко было устроить ему razdryzg – еще бы, книга была старая, выпущенная во времена, когда все делали очень добротно, вроде как не на один день, но я все же выдирал из нее страницы, комкал и осыпал ими starikashku, они кружились и летали в воздухе, словно огромные снежинки, при этом мои друзья делали то же самое, и только Тем просто плясал вокруг и кривлялся – клоун и есть клоун.
– Вот тебе, вот тебе, – приговаривал Пит. – Получай под расписку, погань, грязный порнографист!
– Поганое ты otroddje, padia, – сказал я, и начали мы shustritt. Пит держал его за руки, а Джорджик раскрыл ему пошире pastt, чтобы Тему удобней было выдрать у него вставные челюсти, верхнюю и нижнюю. Он их швырнул на мостовую, а я поиграл на них в каблучок, хотя тоже довольно крепенькие попались, гады, из какого то, видимо, новомодного суперпластика. Kashka что то там. нечленораздельное зачмокал – «чак чук чок», а Джорджик бросил держать его за gubiohi и сунул ему toltshok кастетом в беззубый rot, отчего kashka взвыл, и хлынула кровь, бллин, красота, да и только. Ну, а потом мы просто раздели его, сняв все до нижней рубахи и кальсон (sfaryh staryh; Тем чуть bashku себе на них глядя не othohotal), потом Пит laskovo лягнул его в брюхо, и мы оставили его в покое. На заплетающихся ногах он пошел прочь – мы ему не очень то сильный foltshok сделали, – только все охал, не понимая, где он и что с ним, а мы похихикали tshutok и прошлись по его карманам, пока Тем выплясывал вокруг с замызганным зонтиком, но в карманах мы мало чего обнаружили. Нашли несколько старых писем, из которых некоторые, написанные еще в шестидесятых, начинались с «милый мой дорогой» и всякой прочей driani, еще нашли связку ключей и старую пачкающуюся авторучку. Старина Тем прервал свою пляску с зонтиком и, конечно же, не выдержал – принялся читать одно из писем вслух, вроде как чтобы показать всей пустой улице, что он умеет читать. «Мой дорогой, – начал он своим писклявым голосом, – пока тебя нет со мной, я буду все время о тебе думать, а ты не забывай, пожалуйста, одевайся потеплее, когда выходишь из дому вечерами».
Тут он выдал gromki такой smeh – «ух ха ха ха» – и притворился, будто вытирает этим письмом себе jamu.
– Ну ладно, – сказал я. – Завязываем, бллин. В карманах брюк у starikashki нашлось немного babok (денег, стало быть) – не больше трех hrustov, так что всю его melotshiovku мы раскидали по улице, потому что все это было курам на смех по сравнению с той капустой, что распирала наши карманы. Потом мы разломали зонтик, всем тряпкам и одежде устроили razdryzg и разметали их по ветру, бллин, и на том со старым kashkoi учителем было покончено. Конечно, я понимаю, то был вариант, так сказать, усеченный, но ведь и вечер еще только начинался, так что никаких всяких там иззи винни ненний я ни у кого за это не просил. «Молоко с ножами» к тому времени как раз начинало чувствоваться, что называется, budle zdraste.
На очереди стояло сделать смазку, то есть слегка разгрузиться от капусты, тем самым, во первых, обретя дополнительный стимул, чтобы triahnutt какую нибудь лавочку, а во вторых, купив себе заранее алиби, и мы пошли на Эмис авеню в пивную «Дюк оф Нью Йорк», где не бывало дня, чтобы в закутке не сидели бы три или четыре babusi, lakafa помойное пиво на последние грошовые остатки своих ГП (государственных пособий). Тут мы уже выступали этакими pai malltshikami, улыбались, делали благовоспитанный zdrastiпg, xoтя старые вешалки все равно от страха были в отпаде, их узловатые, перевитые венами rukery затряслись, расплескивая пиво из стаканов на пол.
Пришла-таки заветная посылочка.
«… Курьер оказался очень пунктуальным человеком - предварительно позвонил и согласовал время доставки. — Вы будите дома в четыре часа? — Буду — ответил я. Далее стандартное – «хорошо, ждите». И дождался. Ровно в четыре часа дня книги были уже на руках. Люблю, однако, пунктуальность…»
Собственно, вот весь список заказанного и несколько фоток; за качество дико извиняюсь – у нормального фотоаппарата батарейки сели, пришлось на старую мобилу снимать.
- Виктор Гюго:
- Человек, который смеется;
- Собор Парижской Богоматери;
- Отверженные (Том один и два);
- Джером Селенджер:
- Над пропастью во ржи;
- Чарльз Диккенс:
- Посмертные записки Пиквикского клуба;
- Брем Стокер:
- Дракула;
- Марио Пьюзо:
- Крестный отец;
- Вальтер Скотт:
- Квентин Дорвард.
«… Когда игра перешла в два измерения, вместо трех, как это было ранее, меня прошиб озноб. Такого я не мог ожидать…»
Угу, это именно так. Обновленный Splatterhouse, несмотря на свою мнимую «современность», оказался очень старомоден. Прям до одури – Splatterhouse очень аркадная игра, дизайном напоминающая разом и Mad World от Platinum Games (только цветовая гамма иная), и своих пращуров с автоматов и шестнадцатибиток. Идем вперед и уничтожаем все, что движется. С кровью вырываем позвоночники, головы, руки и ноги. И это весело – такая Comix Zone, только на целый порядок более брутальная. Разработчики использовали Cell Shading в качестве графического приема и из-за этого Splatterhouse стал напоминать (помимо уже упомянутой Mad World) комиксы о Спауне. Чернуха, короче говоря.
А когда игра (читаем вступление) переходит из 3D в 2D с объемными бэкграундами, становится совсем весело. Появляются ловушки: классические колья из под земли и булавы на цепях.
Из-за этой старомодности, кстати, некоторые геймеры не поняли основного посыла и окрестили Splatterhouse, простите, говном. Хотя есть куда более точный термин – треш. Только в данном случае, треш – это характеристика положительная, а не отрицательная.
P.S А еще в Splatterhouse классный саундтрек. Сплошь рок да металл. Мелочь, а гениальность концепции дополняет.
Two World 2 оказалась довольно приятной игрой. Вот прямо на удивление приятной. Хороший дизайн, интересная завязка, в которой орки – это не зло абсолютное. Для фентези подобное, право слово, если и не в новинку, то, по крайней мере, не слишком штамповано.
А еще в Two World 2 достаточно длинные видеоролики и хорошая хореография поединков. Прям «ух». Для PC RPG, наверное, «потолок».
12-часовой рабочий день становится реальностью. Российский союз промышленников и предпринимателей (РСПП), члены которого, владельцы крупных предприятий, являются работодателями для миллионов россиян, на своем правлении одобрил положение о 60-часовой рабочей неделе. Для этого необходимы поправки в Трудовой Кодекс, который должны одобрить депутаты Госдумы (читайте подробнее - Миллиардер Михаил Прохоров: Рабочие должны трудиться по 12 часов в день).
Ситуацию прокомментировала «КП» депутат Государственной Думы, первый зам руководителя фракции "Справедливая Россия" Оксана Дмитриева.
- Еще несколько дней назад казалось, что после обширных дебатов, критики экспертов, дискуссий в СМИ и акций протеста, предложения, которые содержались в проекте поправок РСПП к Трудовому Кодексу, не будут приняты союзом. Даже члены РСПП в какой-то момент от них открещивались (см. материал «Профсоюз олигархов» пошел на попятную: Прохоров не предлагал россиянам работать по 12 часов)
Однако, 17 ноября поправки в Трудовой кодекс, разработанные Михаилом Прохоровым, были приняты. С учетом влиятельности крупных собственников, входящих в РСПП и все чаще называемых «профсоюзом олигархов», у нас есть какая-то вероятность вернуться на двести лет назад, к 12-часовому рабочему дню и беспрецедентному ослаблению прав и без того слабо защищенных наемных работников.
Партия «Справедливая Россия» выступает категорически против этих предложений. Они вредны и опасны и с экономической, и с социальной точки зрения.
По мнению авторов поправки, 60-ти часовая рабочая неделя позволит тем, кто хочет работать больше, и зарабатывать больше, не сталкиваясь с ограничениями, установленными Трудовым кодексом. Я уверена, что многие работодатели будут использовать эту возможность, чтобы обеспечивать достойную заработную плату работнику, но при условии отработки им не 40, а 60 часов.
Это ухудшит состояние здоровья работников, повлияет негативно на качество работы, отнимет время от семьи и детей. Даже если сам работник даст письменное согласие на увеличение продолжительности рабочей недели, то, во-первых, все мы прекрасно знаем, как «выбиваются» такие согласия из подчиненных, во-вторых, не всегда работник может адекватно рассчитать свои силы и способности, а в ряде профессий такие «приработки» станут и вовсе опасными для здоровья и жизни. Общество с 60-ти часовой рабочей неделей - это совершенно другой социум!
РСПП также одобрил поправки, позволяющие работодателю менять трудовой договор в одностороннем порядке не только по причинам, связанным с изменением организационных или технологических условий, но и по причинам экономического характера. В реальности это будет означать, что работодатель при ухудшении экономической ситуации будет увольнять работника не по сокращению штатов, выплачивая месячное выходное пособие и еще заработную плату за два месяца, а изменяя договор в одностороннем порядке, выплачивая выходное пособие всего за две недели.
Следовательно, предпринимательский риск и ответственность теперь переносится на плечи работника. А если ситуация на предприятии ухудшилась из-за того, что менеджмент неэффективно и безграмотно управлял предприятием? Или обеспечивал огромные бонусы топ-менеджменту, забывая о работниках?
Расширение применения срочных трудовых договоров вместо бессрочных – это еще один способ ослабления позиций наемного работника. Если работнику необходимо ежегодно перезаключать договор с работодателем, он, безусловно, становится более управляем, зависим и беззащитен, а в случае отказа в продлении договора выходит на улицу без выходного пособия и оплаты двух месяцев на поиск нового места работы. При нынешней слабости профсоюзов и отсутствии правовой защиты рядового гражданина, ускоренное расширение практики применения срочных договоров существенно ослабит позиции наемных работников.
- Если правительство или какая-либо из партий внесет эти поправки в качестве проекта закона в Государственную Думу, то «Справедливая Россия» будет голосовать «против», - заключила Оксана Дмитриева.
Источник - тычем сюда.
Фак, я не идеален
| Мой результат "Теста от ульяновского губернатора" 107 из 116 |
Фак. Нашел 5 ошибок, но еще 4 никак не могу. С одним пунктом вообще не согласен.
Нашел картинку, которая сей феномен описывает максимально точно:
Проще говоря, религия идеально подходит тем, кто не хочет ни думать, ни решать, ни брать на себя ответственность. А только сидеть, ныть о своей убогости, величии БОГА и чуть что, орать, соседку он трахнул из-за того, что его бес попутал, а триппер он от нее подхватил именно потому, что БОГ его так наказал.
З.Ы. Триппер - это гонорея, а не я.
Искал на YouTube что-нибудь про денди, чтобы вспомнить былое и всплакнуть. Наткнулся на этот ролик:
Особая благодарность Daoman'у за монтаж. Спасибо, бро)
Что есть идеальный модератор? Идеальный модератор – это тот, который должен находится в каждом пользователе. Но человек – существо не идеальное и склонное к порокам. И поэтому Основатель форума набирает людей, своим поведением доказавших чистоту помыслов и верность Законам Форума. Эти люди и есть посредники между Основателем и Пользователями. Именно они несут волю Основателя в виде Закона и следят за его соблюдением.
Когда тебя назначили модератором, одни будут тебя поздравлять, другие будут сочувствовать. Но никто не скажет тебе что делать и ты подобно щенку, брошенному в воду, будешь вынужден учиться плавать самостоятельно. Чтобы такого не случилось – познавай Путь модератора. Если ты будешь следовать ему без сомнений и раздумий – ты будешь уважаемым модератором. Если же сомнения поселятся в твоей душе – то ты не достоин высокого звания модератора. Но первый шаг уже сделан – ты начал это читать. Делать ли второй шаг – это ты должен решить сам.
1. Путь модератора есть служение Закону.
Закон есть слово Основателя форума.
Глупо считать, что Путь модератора есть защита Основателя форума. Основатель форума сам способен защитить себя. Но Основатель – лишь человек, он не способен уследить за соблюдением Закона. И это – задача модератора.
2. Модератора не любят, модератора боятся и зачастую даже ненавидят. Как можно любить того, кто может лишить человека радости, но не способен ничего отдать взамен. Единственное что модератору могут подарить пользователи - это уважение. Если ты способен пройти по Пути модератора - то ты будешь, уважаем людьми.
3. Высшая награда модератору – уважение Основателя форума. Наивысшее благо - это когда Основатель форума начинает прислушиваться к твоим суждениям и спрашивать совета. Сейчас все меньше достойных этого.
Один модератор неправомочно наказал пользователя. Когда основатель спросил его - "почему он это сделал" и попросил снять наказание, модератор заявил, что или уйдет пользователь, либо уйдет он. Основатель, ценивший этого модератора, решил спор в его пользу. Но когда в следующий раз подобное повторилось, и модератор вновь поставил подобное условие, основатель выгнал модератора с позором. Уважение тяжело заработать, но легко потерять.
4. Простой пользователь думает, что модератор - это хозяин форума. Достойны осуждения сии мысли, ибо подобным заискиванием они портят репутацию и отравляют душу модератора. Модератор не хозяин - модератор слуга Закона.
По слухам, некто говорил - "модератор это тот человек, который знает все правила". Это интересно.
5. Недостойных модераторов проклинают пользователи, к ним нет ни капли доверия или уважения. Только боязнь. Достойных и уважаемых чтят и после их ухода с поста. Недостойных провожают с радостью и ехидными выкриками. Но помни - модератор подобен Основателю. Если никто не остановил модератора от совершения недостойного поступка и не наказал его после - значит, это в порядке вещей на форуме и стоит подумать - оставаться ли на этом форуме? Достойно сожаления, что сейчас все больше форумов, на которых не чтут Кодекс.
6. Изучи Закон форума. Ибо Закон - это твой меч. Глупо бросаться в бой, не умея владеть мечом. Модератор не знающий Закона подобен дереву без корней - первая же буря унесет его.
7. Модератор в своих убеждениях подобен скале. Жалок тот модератор, кто подобен ветряному колокольчику.
Некто забанил пользователя, но потом засомневался в своих правомочиях и освободил его. Этим он посеял сумятицу в сердцах пользователей. Подобный поступок заслуживает осуждения.
8. Внешний вид человека определяется по его одежде, внешний вид модератора по его письму. Неграмотный модератор подобен неопрятному человеку, которого все сторонятся.
9. Если толпа жаждет твоей крови и требует отмены решения - не теряй чести, стой на своем. Правоту модератора способен определить только Закон или владелец форума. Никто иной этого сделать не может. Если ты поддашься - вскоре все будут говорить - "Его легко сбить с Пути". Честь восстановить сложно.
Однажды модератор наказал любимца форума. Толпа поднялась на защиту своего кумира. Но модератор не изменил позицию, хотя удары сыпались отовсюду. Он чтил Кодекс. Он потерял уважение одних, но заслужил уважение других. Уважение уважению рознь.
Мудрые люди будут благодарны тебе за службу. Глупые - будут тебя осуждать и хаять каждое твое решение. К сожалению глупцов, больше чем мудрых людей в наши дни. Но тот, кто воспримет эти осуждения близко к сердцу, не сможет идти по Пути модератора. Старцы говорят – если глупец тебя осуждает, то для тебя это - лучшая награда.
10. Не все люди чтят правила - они слабы, мы не вправе их за это судить. Если человек нарушает правила и искренне раскаивается в этом - он достоин прощения. Но есть правила, которые нарушать нельзя ни в коем случае. Истинный модератор способен отличить, кого стоит пощадить, а кто не достоин этого.
Одного модератора спросили - "Почему ты не наказал его. Он нарушил правила!". "Я увидел слезы в его глазах!" - ответил модератор.
11. Многие модераторы говорят "Этот человек не прав, он говорит глупости! Забаним его!" Подобные люди далеки от понимания Пути. Модератор не различает правых или неправых в споре. Он различает только виновных или невиновных.
Когда модератора спросили: "Ты забанил его, почему? Он же был прав в споре!!" Модератор ответил: "Я не слежу за спором, я слежу за соблюдением Закона!"
12. Гнев модератора подобен горному потоку, не щадящему на своем пути никого. Если ты даешь волю своему гневу - ты еще далек от цели своего Пути.
Один модератор в порыве гнева уничтожил всю тему и забанил всех участвующих в ней. Пользователи стали бояться его, как боятся бешеной собаки. Но уважения своим поступком он не заслужил, ибо не было в его поступке ничего благородного.
13. Модераторы одного форума – это солдаты одного войска. Они делают одно дело. Они должны быть готовы всегда придти на помощь. Модератор, нарушивший Закон – это заслуживает осуждения. Но нет ничего постыднее, чем укрывательство нарушившего закон, даже если это модератор. Мудрые люди говорят – модератор, нарушивший закон достоин двойного наказания, ибо он опозорил свое звание. Пользователи скажут: «Если так делает модератор, который знает все правила – значит так можно и нам». Нельзя допускать подобного.
14. Некоторые люди полагают - что если они позвали модератора, тот обязан встать на сторону позвавшего. Достойны жалости сии мысли. Ибо не понимают эти люди Пути - модератор не защищает людей, он защищает Закон.
15. Истинный познавший Путь - никогда не банит. Одного его слова достаточно, чтобы утихли склоки, но истинных модераторов нет, потому что люди несовершенны. Есть лишь те, кто приблизился к этой цели.
16. Старики говорят о Духе форума. Тот, кто познал его - сделал еще один шаг на Пути. Модератор, который не может чувствовать Дух, подобен слепому воину. Он мастерски владеет мечом, но с трудом идет к своей цели. Дух форума - это проводник, тот, кто понимает его и умеет чувствовать - понимает происходящее с первого взгляда.
17. Если двое повысили голос - насторожись, если начали ругань - приготовься, если начали драку - наноси удар. Будь строгим, но справедливым - не обнажай оружия без нужды.
Мудрецы говорят - часто меч не приносит пользы, а вот осознание того, что ты можешь его применить способно решить множество проблем.
18. В мире множество глупцов, но наибольшего наказания заслуживают те, кто с первого же сообщения нарушают Правила. Подобная глупость обязана караться.
19. Модератор не хвастает своим званием, он не кичится своим положением. Путь модератора - служение. Модератор, который забывает это и использует свое звание как аргумент в споре - заслуживает презрения.
20. Если модератор говорит "Потому что этого хочу я" - этот модератор достоин презрения. Если модератор говорит "Потому что этого хочет Закон" - этот модератор поступает мудро.
21. Обсуждение подобно реке - в своих водах они несут золотые крупицы мудрости. Но рачительный человек знает, что если река забивает русло, то среди поднявшегося песка сложно найти золото. Поэтому необходимо чистить русло от мусора. Если модератор будет брать пример с такого человека и прекращать оффтоп и флуд в обсуждениях- то это будет мудро.
22. Если пользователь взял в руки меч и принялся угрожать им остальным участникам форума - то такого пользователя следует наказывать, ибо не познавший Путь модератора, не может брать на себя, его функции.
Один пользователь тщательно изучил правила. Это похвальное деяние. Но после этого он возгордился сверх меры и принялся всех обвинять в нарушении этих правил. Когда его наказал модератор, он успел спросить: "Но я был прав! В чем я виноват!" на что модератор ответил ему: "Твое дело общаться. Мое дело следить за порядком!"
23. Никогда не наноси удар исподтишка. Истинная вежливость модератора заключается в том, что перед нанесением удара он предупреждает и обозначает вину нарушителя. Наказание без указанных причин не принесет гармонии на форум, а наоборот посеет смуту в умах пользователей. "За что наказали такого-то?" - спросят они - "не буду ли я следующим?" - подумают они.
24. Когда кто-то публично оспаривает или комментирует твое наказание – забань его. Никто кроме Основателя не может решать - правильно ли ты поступил. Если кто-то после наказания принялся обсуждать виновного – ты должен пресечь подобное. Ибо наказанный сам не может защитить свое имя.
25. Если после твоего наказания кто-то просит прощения публично и, цитируя твой модераториал – он нарушает правила, но в этом случае нужно проявить милосердие и, указав ему на его ошибку предупредить, что это недопустимо. Если же кто-то пытается оправдать себя или унизить тебя - это достойно наказания.
26. Хорошим тоном является вынесение модераториала отдельным сообщением. Иногда наказанному сложно найти среди цветастых слов истинную причину своего наказания. И это плохо.
27. Слова основателя форума порождают Законы. Основатель выше правил форума. Если Основатель требует снять наказание - модератор может лишь высказать свое мнение, относительно этого решения. Но последнее слово всегда остается за Основателем. Ибо Путь модератора - есть смирение.
28. Зачастую основатель больших форумов не слишком хорошо разбирается в подфорумах и модератор поставленный следить за порядком в них должен своими рассуждениями осторожно вводить его в курс дела.
29. Очень редко, но случается, что Основатель допускает ошибку и нарушает собственные правила по не знанию. Глупый модератор уличит его в этом прилюдно, и будет гордиться своей принципиальностью. Умный модератор оставит эту ошибку без внимания. Мудрый - тактично намекнет об этом в личном сообщении. Но дальнейший выбор действий остается за Основателем. Честь и достоинство Основателя должны остаться незапятнанными.
30. Если Основатель считает тебя недостойным места модератора, то уходи с достоинством, не проклиная и не обвиняя никого. Сохраняя достоинство до конца, ты не наживаешь себе врагов.
Еще раз напоминаю, что сегодня состоится встреча gotPS3 в Москве.
Ресторан "Япоша" на Красносельской (ул. Краснопрудная, д. 22/24).
Начало в 15:00.
Ждём всех!
Так, господа. В пятницу, 5 ноября, в "Япоше" на Красносельской. Еще объявления будут, баннеры и все такое. Собирайтесь и пишите, кто будет.
Я, Корбен, Бруталити, Воркиллер, Петросянчег и ТАМАДА будут))
Последний: Korben Dallas, 26 ноября 2010 года в 14:20