share.blog.us.playstation.com/
голосуем тут!логинимся, выбираем что хотим получить в обновлении пс3, и надеемся кросс медиа чат и правда будет)
Начну с начала, что-то долго ждал я 23 февраля...
1)хотел быстрее поиграть в Killzone 3
2) попасть на рок-концерт, где исполнялись олд скул рок песни
3)каких-то неожиданных подарков
ну начну по порядку....
1) с киллзоном жутко лоханулся, игра должна была быть еще 22 числа, заболел, игру забрать не смог, курьер тож не привез, сегодня обещали привезти, звоню, никто трубки не берет...кидалово....жду четверга...надеюсь бог любит троицу)
по сколько день уже с утра пошел по наклонной, ждал упорно вечера, когда уже наконец смогу оторваться....
2) прихожу в клуб, все круто) музон шпарит, полчаса прождал начала выступления еще....наконец дождался...тут какой-то упоротый дебил привзялся, выпить с ним блеать, минут 10 с ним срался, то что я не пью....остал, слава богу....музон не радовал, проиграло пару офигенных песен, которые завели, после начались конкурсы, и тут я понял, какие дебилы окружают меня) помимо укурков обливающихся пивом, был конкурс для девушек, где они должны были станцевать эротический танец....ну и пошло поехало, в общем- тема сисек раскрыта, я ту девку с самого начала приметил, и от неё как раз неожидал) у неё было такое невинное лицо и на вид лет 14....и тут такое выдала, хотя я бы сказал что она спасла концерт, грудь была шикарной)
3) ну как всегда неожиданностей не было...разве что кроме сисек на концерте ничего не было
и сегодня еще у меня год на этом форуме) поздравьте)
---
ну вот, Типа первую запись сделать попытался)
Мама приехала с Тайланда и привезла мне ТАМАГОЧИ ^^ Простого, как в детстве, который какает, заболевает, кушает, играет и спит. А еще там миллион животных, большая часть из которых неизвестного происхождения :D
С детства мечтал еще раз поиметь такую штуку себе, но нигде не мог найти. Либо цены запредельные, либо варианты ультрасовременные. А в Тайланде она взяла его за 50 рублей на наши деньги xD
У меня растет Мистер Панда (правда оригинально?))
^_^
(Опрос)
На самом деле мне моя подарила рубашку =)
А вам?
В угоду предыдущей заметке о комедиях решил разместить небольшую сатирическую зарисовку, принадлежащую перу Михаила Булгакова.
Конечно, сейчас этот юмор выглядит, возможно, слега устаревшим, но идеально выписанная фабула и структура сюжета (обстоятельство, породившее "хаос") вместе с персонажами, которые "по всем канонам", решает.
Можно, в принципе, еще и "Морфий" выложить, но этот рассказ немного из других дебрей и для восприятия современного читателя, требующего "движуху и чтоб фаерболы летели", малость «сложен».
"В день работницы, каковой празднуем каждогодно марта восьмого дня, растворилась дверь избы читальни, что в деревне Лака Тыжма, находящейся под благосклонным шефством Казанской дороги, и впустила в избу читальню местного санитарного фельдшера (назовем его хотя бы Иван Иванович).
Если бы не то обстоятельство, что в день 8 Марта никакой сознательный гражданин не может появиться пьяным, да еще и на доклад, да еще в избу читальню, если бы не обстоятельство, что фельдшер Иван Иванович, как хорошо известно, в рот не берет спиртного, можно было бы побиться об заклад, что фельдшер целиком и полностью пьян.
Глаза его походили на две сургучные пробки с сороковок русской горькой, и температура у фельдшера была не свыше 30 градусов. И до того ударило в избе спиртом, что председатель собрания курение прекратил и предоставил слово Ивану Ивановичу в таких выражениях:
– Слово для доклада по поводу Международного дня работницы предоставляется Ивану Ивановичу.
Иван Иванович, исполненный алкогольного достоинства, за третьим разом взял приступом эстраду и доложил такое:
– Прежде чем говорить о Международном дне, скажем несколько слов о венерических болезнях!
Вступление это имело полный успех: наступило могильное молчание, и в нем лопнула электрическая лампа.
– Да с... Дорогие мои международные работницы, – продолжал фельдшер, тяжело отдуваясь, – вот я вижу ваши личики передо мной в количестве восьмидесяти штук...
– Сорока, – удивленно сказал председатель, глянув в контрольный лист.
– Сорока? Тем хуже... То есть лучше, – продолжал оратор, – жаль мне вас, дорогие мои девушки и дамы... пардон, – женщины! Ибо чем меньше населения в данной области, как показывает статистика, тем менее заболеваний венерическими болезнями, и наоборот. И в частности, сифилисом... Этим ужасающим бичом для пролетариата, не щадящим никого... Знаете ли вы, что такое сифилис?
– Иван Иванович! – воскликнул председатель.
– Помолчи минутку. Не перебивай меня. Сифилис, – затяжным образом икая, говорил оратор, – штука, которую схватить чрезвычайно легко! Вы тут сидите и думаете, что, может быть, вы застрахованы? (Тут фельдшер зловеще засмеялся...) Хм! Шиш с маслом. Вот тут какая нибудь девушка ходит в красной повязке, радуется, восьмые там марты всякие и тому подобное, а потом женится и, глядишь, станет умываться в один прекрасный день... сморкнется – и хлоп! Нос в умывальнике, а вместо носа, простите за выражение, дыра!
Гул прошел по всем рядам, и одна из работниц, совершенно белая, вышла за дверь.
– Иван Иванович! – воскликнул председатель.
– Виноват. Мне поручено, я и говорю. Вы думаете, что, может, невинность вас спасет? Го го го!.. Да и много ли среди вас неви...
– Иван Иванович!! – воскликнул председатель.
Еще две работницы ушли, оглянувшись в ужасе на эстраду.
– Придете вы, например, сюда. Ну, скажем, бак с кипяченой водой... То да се... Жарко, понятное дело, – расстегивая раскисший воротничок, продолжал оратор, – сейчас, понятное дело, к кружке... Над вами: «Не пейте сырой воды» и тому подобные плакаты Коминтерна, а пред вами сифилитик пил со своей губой... Ну, скажем, наш же председатель...
Председатель без слов завыл. Двадцать работниц с отвращением вытерли губы платками, а кто их не имел – подолами.
– Что ты воешь? – спросил фельдшер у председателя.
– Я никаким сифилисом не болел!!! – закричал председатель и стал совершенно такой, как клюква.
– Чудак... Я к примеру говорю... Ну, скажем, она, – и фельдшер ткнул трясущимся пальцем куда то в первый ряд, который весь и опустел, шурша юбками.
– Когда женщина 8 Марта... Достигает половой, извиняюсь, зрелости, – пел с кафедры оратор, которого все больше развозило в духоте, – что она себе думает?
– Похабник! – сказал тонкий голос в задних рядах.
– Единственно, о чем она мечтает в лунные ночи, – это устремиться к своему половому партнеру, – доложил фельдшер, совершенно разъезжаясь по швам.
Тут в избе читальне начался стон и скрежет зубовный. Скамьи загремели и опустели. Вышли поголовно все работницы, многие – с рыданием.
Остались двое: председатель и фельдшер.
– Половой же ее партнер, – бормотал фельдшер, качаясь и глядя на председателя, – дорогая моя работница, предается любви и другим порокам...
– Я не работница! – воскликнул председатель.
– Извиняюсь, вы мужчина? – спросил фельдшер, тараща глаза сквозь пелену.
– Мужчина! – оскорбленно выкрикнул председатель.
– Не похоже, – икнул фельдшер.
– Знаете, Иван Иванович, вы пьяный, как хам, – дрожа от негодования, воскликнул председатель, – вы мне, извините, праздник сорвали! Я на вас буду жаловаться в центр и даже выше!
– Ну, жалуйся, – сказал фельдшер, сел в кресло и заснул.
Что-то обмельчал нынче комедийный жанр. Чего-то по-настоящему свежего и способного рассмешить не шутками про жопу, сперму и секс, лично я не видел со времен, наверное, оригинальной трилогии «Такси».
Американские пироги и прочее-прочее-прочее, может быть, кому-то и по нраву, но, на мой взгляд, смотреть их больше, чем один раз – занятие довольно сомнительное.
Собственно, ниже небольшой топ моих личных фаворитов жанра, которые можно, опять же, на мой взгляд, пересматривать бесконечно.
P.S: Список не совсем полный, потому что реально смешных работ - море.
Поддерживаю общую волну ликования. Если кто еще не в курсе, то сообщаю. Валерий "Агент Купер" Корнеев вернулся на постоянной основе в "Страну Игр". В новый номер попадет его авторская колонка и рецензия на LBP 2.
Это что касается официоза. Теперь субъективщина. В СИ заполучила одного из самых толковых журналистов-японоведов. И это очень круто. Даешь больше кавая. Кстати, возвращение Купера еще один гвоздь в гроб консольной Игромании. Но это уже частности.
Тут некоторые на просторах Интернета начали разводить панику на тему:
VS 
Собственно из-за Курил же...
(Опрос)Все же в курсе, что сегодня до нас долетел кусок плазмы? Устроил нам магнитную бурю 7-бальную по 10-бальной шкале.
Короче чё в итоге. Заболела голова, тошнота, головокружение. Ну я сразу ревалгин ёбнул и сварил себе пельменей, да посолёней, да с бульончиком, да с перчиком, да с чесночком, да со сметанкой.
Боль как рукой сняло.
предлагаю вашему вниманию еще скриншоты
Последний: Ruysaki, 25 февраля 2011 года в 09:38