Подсчет полигонов, обсуждение анимации и сравнениями с другими платформами - только не здесь, и не сейчас! Реальный взгляд на играбельность продукта и подсчет получаемого от него удовольствия. Из уст не купленных Майкрософтом и глазами, не завербованными Сони.

(Читать дальше)

В СССР не было наркотиков? Сомневаюсь... По крайней мере, ЛСД было точно.

Студия Columbia, несколько дней назад отложившая съёмки четвёртого фильма, в результате пошла на крайние меры. Она распрощается с Сэмом Рэйми, Тоби Магуайром и Кирстен Данст и отправит Питера Паркера снова в школу. У плетущего паутину супергероя будет новое лицо.

Новый фильм выйдет в прокат летом 2012 года. Продюсировать его будут по прежнему Ави Арад и Лора Зискин, но кроме них других знакомых имён в проекте не будет. Студия наймёт нового режиссёра и новый актёрский состав. Частично будет использован уже имеющийся сценарий Джеймса Вандербилта, а главному герою придётся справляться со своими обычными подростковыми проблемами наряду со сверхспособностями.

На прошлой неделе стало известно, что Сэм Рэйми не может прийти к согласию со студией на тему злодея, которого можно будет увидеть в четвёртом фильме. В этот понедельник Columbia и Сэм Рэйми решили разойтись. «Десять лет назад мы начали работать с Сэмом Рэйми и Тоби Магуайром и сняли вместе три фильма о Человеке-пауке, которые подняли планку жанра на новый уровень, - говорит одна из глав Sony Puctures Эми Паскаль. – Когда мы начинали, никто и не предполагал, что фильмы войдут в историю, благодаря сборам. Сейчас у нас есть редкая возможность заново сотворить историю».

Сэм Рэйми в разговоре с голливудскими изданиями вежлив и лишних слов не говорит. Ожидается, что режиссёр сейчас займётся постановкой «Варкрафта» или же может экранизировать роман Дэнниса Лихэйна The Given Day.

К слову сказать, сотворить историю заново бесплатно не получится. На производство сценария к четвёртому фильму ушли миллионы. Студия также потратила деньги на разработку некоторых спецэффектов. Однако в общей сложности трилогия принесла создателям 2,5 миллиарда долларов, так что на перезапуск без труда удастся выделить несколько десятков миллионов.

Kinopoisk.ru

 С одной стороны, лицо вроде бы подчиняется нашей воле. С другой — живет само по себе, своей собственной, нам неведомой жизнью. Безотчетная, непроизвольная составляющая присутствует постоянно, очень часто становится преобладающей — и всего более, когда мы охвачены каким-нибудь чувством. Плач, смех, зажмур наслаждения, яростный оскал, равно как и простое зевание — все это судороги лицевых мышц, несколько по-разному протекающие… Два уровня жизни лица — произвольный и непроизвольный — вполне соответствуют нашему внутреннему расслоению: сознанию и подсознанию. Лицо — средоточие психической мускулатуры — орган общения психики с другой психикой — и с самою собой. Орган души.

Все движения лицевых мышц в совокупности называются мимикой. Мимика разделяется на произвольную и непроизвольную. А еще можно различить мимику большую, заметную — макромимику, легко определяемую словами (нахмурился, улыбнулся, оскалился, вытаращился…) — и микромимику, движения малые, тонкие — смены тонуса мышц, придающие лицу разные выражения, неуловимые и словами не выразимые…

В отличие от маски или гримасы живое лицо непостижимо меняется каждый миг — и меняется именно его микромимика — соотношение тонусов разных мышц, игра их волокон и связок в бесконечно разнообразных сочетаниях и колебаниях. Тонусная микромимика передает тайные движения души, глубинные настроения и состояния духа, передает характер.

Большой мимикой можно играть как мячом, жонглировать масками. Можно грозно хмуриться, можно ласково улыбаться; можно хитро прищуриться или, подняв брови, изобразить удивление; можно нарисовать лицом ужас, ярость, отчаяние, заковаться в непроницаемость — все возможно и сверх того; но — если ты не актер-профессионал, не ас лицедейства — никогда точно не знаешь, что получается и каково возможное впечатление…
Очень трудно управлять тонусом лица — микромимикой, которая только и придает выражениям живость, подлинность и убедительность. Немудрено: в отличие от рук, ног и туловища физиономии своей (как и, пардон, тыльной физиономии) мы не видим — и по природе не должны видеть, общаемся с ней вслепую. Да, менее всего, как ни странно, мы знаем и понимаем свое собственное лицо — всю нашу жизнь оно для нас самое незнакомое, самое неожиданное, самая большая загадка… Отсюда и ненасытная потребность в общении с зеркалами… (levi.ru)

Я в последнее время увлекся этой "наукой"... А как вы считаете- возможно ли научиться читать микромимику?

Итак, я узнал тайну блогов с помощью администратора сайта. Road Tripper- спасибо!

Открытые записи не должны содержать оскорблений в адрес gotPS3 или любого из его пользователей, рекламу, не согласованную с администрацией портала. Записи с любым уровнем доступа не должны содержать материалы или ссылки на материалы порнографического характера, призывы к межнациональной, межрасовой или межрелигиозной вражде, к геноциду или любым иным образом нарушать законы Российской Федерации.

С появлением трейлера Heavy Rain  с голой женской грудью и заявлений Дэвида Кейджа, стан геймеров разделился на две части- кто за обнаженку, и кто против. Одни считают это взрослением игровой индустрии, а другие- наоборот, деградацией в сторону малолетних дрочеров...

Я сам считаю, что обнаженка особого вреда не нанесет, но интереснее услышать ваше мнение и довыды- нужна ли обнаженка видеоиграм?

Всем привет! Народ, отпишитесь- что нового случилось за этот декабрь? 

(Хлам- Motorsport...)

Однажды..
Автобус. Где-то между 11:00 и 12:00. Утренний пассажиропоток уже несколько спал. Свободное сидячее место можно отыскать без тестирования скорости своей реакции. И даже без боёв местного значения. Так что я место отыскал. Сел. Так сказать, утвердился. Достал книгу…
- Ленусик!..
Девичий крик над самым ухом был столь внезапен и пронзителен, что немедленно вызвал в голове смутное видение знакомого старшины, с упоением командующего: «Вспышка справа! Ложись!..» Ей-ей, чуть не залёг. Но совладал с рефлексами, поднял голову.
Вцепившись верхними конечностями в стойку, над моим креслом висело Нечто. Щуплое. Плоское как доска. Лет этак 18-ти. Взгляд Нечта расфокусированно смотрел куда-то в запотевшее автобусное окно…
Снизу Нечто было затянуто в чёрные со стразами джинсы. По их верхнему краю обвисал розовый ремень с большущими железными бляхами. Из-под чёрно-розовой курточки выглядывал пупок. В пупке что-то блестело. Над верхней губой слева золотился какой-то металлический прыщ (пирсинг?). Причёска в виде взорванного вороньего гнезда. Иссиня-чёрная чёлка закрывает всю левую часть лица. Оставшийся свободным глаз подведён жирным чёрным карандашом. На руках – металлические браслеты, перчатки с обрезанными пальцами, выкрашенные чёрным лаком ногти. И везде – черепа: на джинсах, курточке, сумочке, браслетах… Это великолепие дополнялось выглядывающими из-под подвёрнутых джинсов гетрами в чёрно-белую полоску и могучими чёрно-розовыми ботинощами. Но больше всего меня удивила другая штука – в каждое из ушей Нечта убегало по проводку. Так вот, проводок в левом ухе был чёрным, а в правом – белым. До меня как-то не сразу допёрло, что обладательница чарующе-визгливого сопрано одновременно слушает MP3-плеер и говорит по мобильнику. Его-то гарнитура с встроенной нашлёпкой микрофона и торчала справа… Ну, а поскольку в плеере явно присутствовало что-то очень громкое, чёрно-розовое Нечто в этот самый микрофон не говорило, а прямо-таки орало. На весь полупустой автобус. Причём, само этого не замечало:
- Ленусик, ты чего не отвечаешь?!.. Я тебе, короче, звоню-звоню!.. Где ты? На лекции?.. Ну и что? На лекции как раз самое удобное место поболтать! Слушай, короче, что тут было – я в шоке!!!..
К этому моменту от соседства со столь эмоциональной попутчицей весь автобус пребывал там же. Т.е. – в шоке. Мужики старательно занавешивались газетами. Женщины с утрированным интересом безотрывно пялились в окна. Даже вечно сварливые бабушки-старушки судорожно постарались спрятаться в конец салона…
- …Короче, вчера в институте выхожу я из туалета, а мимо по коридору идёт знаешь кто?!.. Славик! Причём – с какой-то шваброй! А я-то, короче, думаю, чего это он мне звонить перестал?!.. А он, козёл, швабру себе нашёл!.. Нет, ну прикинь, что я тут почувствовала!.. Вот я вот так с унитаза встаю, а мимо меня вот так эти двое под ручку!.. Я, короче, от возмущения чуть повторно не обосралась!..
Последняя фраза видимо долетела до водилы и крайне его заинтересовала. Он даже со своего места высунулся посмотреть, кто это там, в салоне, так громко чуть кучу не навалил? Увидел, удивлённо сглотнул и снова спрятался в свой закуток. Тем временем над моей головой продолжали громыхать акустические страсти:
- …Нет, ну ты прикинь – такая конкретная швабра! - Нечто тоскливо вздохнуло и поправило собственную феерическую причёску. – Ни сисек, ни фигуры! …Чего он в ней нашёл-то?! Я, короче, прямо себя вся униженной почувствовала!.. Повернулась и хлопнула за собой дверью!.. Чтоб знал!!!.. …Что? Почему это «в сральник сбежала»?!.. Никуда я не сбежала, просто не захотела с ними находиться в одном коридоре!.. Так что я теперь вся расстроенная-растроенная!.. Прямо не знаю, как теперь жить!.. Что?!.. Жить, говорю, теперь, как не знаю!.. Не слышишь?.. ЖИ! ТЬ! НЕ! ЗНА! Ю! КАК!.. Нет, «как» это не вопрос. Это я тут, короче, так вся горюю!..
Боже, как я в эту минуту жалел об отсутствии диктофона.
«Такие шекспировские страсти, и – без фиксации!» (с)
- …Ага, вся тут стою и не знаю, чего этому козлу в наших чувствах не хватало? Что спрашиваешь?.. Давала ли я ему?..
Весь автобус, включая водилу, непроизвольно напрягся и превратился в одно большое ухо.
-…Да ты знаешь, Ленусик… Нет, Славику я не давала! КАК-ТО НАСТРОЕНИЯ НЕ БЫЛО!!!
Бабки в конце салоне сделали вид, что зависли в глубоком обмороке. Красные от смущения женщины вклеились носами в окна…
- Считаешь, короче, надо было дать?.. А ты бы ему дала?..
Мужики тщетно пытались газетами скрыть рвущийся наружу гогот. Водитель в полном шоке упал на свою баранку и чуть не протаранил светофор.
Автобус вильнул. Нечто мотнуло в сторону и припечатало боком о моё кресло:
- …Ё!!! …Что? Нет, Ленусик, это я не тебе! Это я водиле!.. Думает, что раз я – эмо, то не девушка и меня можно везти как дрова!.. Короче, все мужики – козлы! Ничего в нас, нежных, не понимают!.. Ну всё, чмоки-чмоки, а то уже моя остановка!..
И она сошла. Умудрившись так и не заметить, как за её спиной вся мужская часть пассажиров автобуса в едином порыве всхлипнула и заржала так, что аж салон задрожал. 

Сантехник с подозрением смотрел на унитаз. Тот сверкал белым великолепием.
— И? — нахмурившийся Сантехник повернулся к Лидочке. – Что вас тут не устраивает.
— Он! – Лидочка дрожащей рукой ткнула в ватерклозет. – Он не устраивает. То есть совсем.
— Чем? – удивился Сантехник. – Вроде все нормально работает. И вода сливается. И журчит, как надо. И соседей не затапливаете. В чем причина?
— Он разговаривает, — шепотом сказала Лидочка.
— Привет! – булькнул Унитаз.
Сантехник подпрыгнул. На минуту воцарилось молчание.
— И давно он у вас так? – справившись с чувствами, поинтересовался Сантехник: он медленно слезал с лампочки.
— Да вот с неделю, как установили, — Лидочка хлюпнула. – И ведь понимаете – так каждый раз! И еще «Спасибо!» требует говорить.
— Вежливый? – изумился Сантехник.
-Чрезвычайно, — печально вздохнула Лидочка.
— Чайку не желаете? – полюбопытствовал Унитаз.
— Нет, спасибо! – быстро ответили Лидочка и Сантехник. Унитаз обижено смолк.
— Вы понимаете, мне ж неудобно! — жарким крещендо затараторила Лидочка, поминутно скашивая глаза на виновника вопроса. – Я ж человек. У меня есть чувства, желания. Потребности, наконец. А он…
— Что он? – покосился на унитаз и Сантехник.
— Вам когда-нибудь унитаз «Доброе утро» говорил? – краснея, спросила Лидочка.
— Нет… — протянул Сантехник.
— А мне – да! – и Лидочка стала абсолютно пунцовой.
— Даже и не знаю, что посоветовать, — почесал в затылке Сантехник. – Раньше с таким не сталкивался. Может, раздолбать? – и радостно воздел над головой лом.
— Вы что?!!! – Лидочка возмущенно замотала головой. – Он же живой! Жалко…
— Я иного выхода не вижу, — пожал плечами Сантехник. – Нет унитаза – нет проблем.
— Тогда уж я лучше как и прежде, к соседям ходить буду, — поникла головой Лидочка. – Они знают, они поймут.
— К СОСЕДЯМ?! – завопил притихший было Унитаз. – Так ты ходила к соседям? Ты меня не любишь?! Ты мне… ИЗМЕНЯЕШЬ?
— Ну… — смутилась Лидочка.
— Как я мог! – сокрушенно воскликнул Унитаз. – Я тебя… ПОЛЮБИЛ… Я тебе… ДОВЕРИЛСЯ… А ты…
И Унитаз встал и ушел. Лидочка и Сантехник проводили его взглядом.
— Вроде все… — облегченно выдохнул Сантехник.
— Ну, это как сказать, — шаркнула ножкой Лидочка. — Видите ли…
— ПРИВЕТ! – радостно хлопнул Холодильник.